Me cargan la prepotencia, altanería, soberbia, arrogancia, etc. Por eso, cuando me pillo en ese tipo de conductas, me da rabia conmigo mismo.
El actuar está guiado por impulsos que, muchas veces, sólo a posteriori descubrimos, tomando conciencia de nuestros actos. Por esto, es preciso conocer esas fuerzas que empujan la voluntad, para no hacer cosas de las cuales después nos arrepintamos.

Amor: aceptar, reconocer, respetar al otro, como un legítimo otro en la convivencia.

Familiares – lazos genéticos, de herencia – materna/paterna
Amistades – Conocidos con más afinidad
Conocidos(as) – Poca afinidad o poco conocimiento
Des-conocidos – divisados/no-divisados

Ayuda mutua, cooperación, solidaridad, comunicación

Comunicación:
-Verbal
-No verbal: gestos, voz, proxémica, vestimenta, olores

Analogía entre manifestación neurótica en tema “éxito” académico, profesional, y “éxito” con las mujeres.

Anoche estuve con Gustavo en la fiesta de disfraces de canal 13. Comimos, tomamos, bailamos y nos pagaron $ 10.000 a cada uno. En la mesa que había al lado, estaban tres niñas, dos de las cuales eran bonitas y simpáticas. A mí me gustó –aunque es extraño- una rubia de ojos azules. No supe su nombre, pero espero verla en alguna otra producción.
Yo tenía ganas de conversar con estas niñas, acercar las mesas y haber armado un grupo, pero no me atreví. La timidez y la vergüenza son tan absurdas, pero es un fuerza interior que inhibe y refrena el deseo de conocer nuevas personas. Es un grave problema, porque dificulta y hace menos probable la comunicación, por lo que, a la larga, obstaculiza el goce.
Me gustaría mirarme en un video que se hubiese grabado sin yo saberlo, en donde pueda observar mi lenguaje no verbal cuando estoy con gente que no conozco. Debe ser bastante esquivador de contacto.

Plan 9/I/96-9/VI/96 (cinco meses) Verano y otoño.
Elaboración del plan 29/XII/95 – 8/I/96 (once días)

No existe la no comunicación – poner más conciencia en gestos y vestuario, en el cuerpo, la voz.
Cecilia dijo anoche que yo me veo bien, guapo, pero mientras no hable.

Actividades:
A.- Agencias: extra, eventos, promociones, etc.
B.- Gráfica: gestiones, organización, trámites, etc.
C.- Periodista investigativo: crónicas socio-económicas, políticas y culturales (El Canelo, Qué Pasa, Hoy, etc.)
D.- Editor de La Hoja
$ 120.000 mensuales como mínimo

Después de la comida del curso Periodismo UC, pasamos a la casa de Paola. Allí conversé con una niña que es secretaria, estudia ingeniería en ejecución, y escribe cuentos. Le di mi teléfono.
En la fiesta de cumpleaños de Escopeta, en el CEI, conocí a Jaquelin, secretaria de la Fech. Bailamos y le quedé de avisar en caso de fiesta.

Planificación V período (1995-2002)

-Evaluación, balance de los cuatro períodos anteriores (0-28) (1967-1995)
-Clasificación de áreas de desarrollo.
-Principios orientadores.
-Metodología de acción.
-Objetivos y metas.
-Planificación 28/2 (1 a 5/96)

Áreas (aproximaciones)

-Salud física. Acondicionamiento. Gimnasia. Baile. Danza.
-Personalidad. Asertividad. Cancha. Entrada.
-Ortología, locución, oratoria, escritura. Lingüística.
-Artes y técnicas amatorias.
-Red de conexiones y contactos.
-Comunicación (intrapersonal, interpersonal, grupal, organizacional, social)
-Organización y autogestión
-Artes plásticas y técnicas manuales, música, estética.
-Literatura universal.
-Ciencias sociales (historia, sicología, sociología, antropología, geografía, etc.)
-Ciencias naturales (biología, química, física, etc.) y matemáticas

Hombres rana y mujeres sapo.

Proyecto viajes por el mundo: enero y febrero de cada año. América, Europa, Oceanía, África, Asia (avión, barco)
Proyecto viajes por zona Aconcagua; Valparaíso-Montevideo (bicicleta)

Sensación de desinfle, deshidrate, desvanecimiento, desánimo, desmotivación.
La yerba mate me tira para arriba.

Anoche volví a ver a Ximena Pérez, amiga de Beatriz. Es delgada, de rasgos finos, atractiva; me gusta. Según Cecilia, tiene como 32 años y es madre soltera. Habla hasta por los codos, y es simpática. Es del estilo de Anita.

Proyecto a 70 años:
I) 0-7/1967-1974
II) 8-14/1975-1981
III) 15-21/1982-1988
IV) 22-28/1989-1995
V) 29-35/1996-2002
VI) 36-42/2003-2009
VII) 43-49/2010-2016
VIII)50-56/2017-2023
IX) 57-63/2024-2030
X) 64-70/2031-2037

Signos de crisis:
-Ladridos, gruñidos, rabietas o pataletas por leseras.
-Faltar a citas y no avisar.
-No cumplir compromisos.
-Baja productividad.

Movimientos sociales: organizaciones de estructura más bien inestable y discontinua, que se originan en las bases mismas de la sociedad civil para canalizar preocupaciones comunitarias que no encuentran espacio en las macro posiciones de los partidos políticos para la conducción de la cultura nacional.

Un año y medio para completar mi formación de promotor, impulsor, activador, facilitador, catalizador, propulsor, impulsor, etc., social. Definición y características. Objetivos, y plazos. Metodología.
Movimiento anarco-ácrata-libertario
Movimiento alternativo
Movimiento social
“Necesario, aunque no imprescindible”
“Agitador, activista”
Educación: diccionario, enciclopedia. Ortografía y redacción. Locución y ortología. Pedagogía. Elaboración de proyectos. Metodología de investigación. Desarrollo organizacional.

“Se trata de una irresolución que expone un circuito cerrado de frustraciones dolorosas, confusas, sin dirección definida. Por ello alcanzan dimensiones neuróticas” (idem, p. 80)

Para ser un catalizador, facilitador, promotor, activador, impulsor, provocador de movimientos sociales hay que prepararse: pedagogía, metodologías, comunicación, elaboración de proyectos, etc.

“De allí que la literatura psicoanalítica asocie situaciones de tabú con la neurosis obsesiva en cuanto promueven personalidades que, por su excesiva sumisión y adherencia a la autoridad, viven estados de paranoia constante. Esta paranoia, sin embargo, no genera un conocimiento más lúcido sobre la objetividad de las relaciones humanas circundantes. Más bien predomina un oscurecimiento de ellas por la tendencia a un ensimismamiento que privilegia por sobre todo las culpas propias y ajenas en nombre de los valores tradicionales más arcaicos”.
(FPMR. El tabú del conflicto armado en Chile. Hernán Vidal. P. 45)

Anoche llamó Marcela por teléfono. Me dijo que Anita había preguntado por mí. Dio a entender que yo le gustaba, pero que era muy “corto”, que hablaba poco.
De las mujeres que conozco y me gustan, tengo más amistad con Ketty y Paulina; me falta hablar más con Lina y Anita.
Otras mujeres de mi tipo o que me gustan: Alejandra Leighton, Katy, Paulina.
Quiero retomar contacto con Paulina Veloso. Esa buena comunicación no debe desperdiciarse.
Redes “amorosas”.
Es peor ser cortado que feo. Gran conclusión.
Yo no soy feo; incluso hay quienes me encuentran lindo. Pero soy tímido, vergonzoso, corto… Esto es lo que debo superar.
Gabi dice que soy un niño. Sus comentarios me han ayudado a conocerme más.
También me gustaría revivir vínculo con Claudia Carbonell y Pamela Rit.

Anoche hicimos el amor con Gabriela; ternusex nombré a esa combinación de cariño y pasión. Fue simpático, con varios “blupers”, condoros, metidas de pata a lo Peter Sellers, etc.
Esta mañana comentamos la “sesión”. Ella criticó mi racionalización-teorización; de dejar poco a lo “espontáneo”, de ser mecánico y autista. Dijo que sentía que yo hacía el amor centrado en mí, y que podía estar con cualquier persona (autorreferente).
Se sorprendió que yo fuera la primera persona que afirmaba querer dormir en un útero. Expresó que puede ser que yo tenga algo no resuelto con mi niñez.
Señaló que, con el pelo cortito, como lo tengo ahora, podría ser perfectamente un modelo para fotografías. Lo mismo había dicho Álvaro Hoppe en la fiesta del Ezio, el viernes pasado. En general, la gente opina que me veo muy bien con este corte. Claudio Vera indicó que era el estilo que más me viene. He decidido que será mi onda para los seis meses de primavera-verano.
Fue super rico dormir abrazados con Gabi; desnudos, después del orgasmo mutuo.

“El mundo vacío de sentido del depresivo –por ejemplo- se transformaba en un mundo pleno de significados e incitaciones fecundos merced del uso de sustancias antidepresivas”.

En conversación con Gabi, tomé conciencia de que soy yo quien me auto irrito por la convivencia con mi papá. Por lo tanto, depende de mí el cambiar nuestra relación por una más armoniosa. Ello pasa por vincularme con él de una forma más adulta, y no aceptar el trato infantil o autoritario a que acostumbra.
Gabi me contó que ha tenido varias decepciones conmigo, lo que ha producido que pasara a considerarme más “humanamente”, como alguien que tiene fallas, contradicciones, etc. Y, que, por lo tanto, mis opiniones son particulares, y una más entre muchas. Este cambio ha sido para mejor. Las caídas fueron por intrusearle sus papeles, por ocuparle la pieza sin permiso y por atinar con una gordita. En todo caso, ella asegura que su cariño no ha disminuido por estas cosas.
Ella dijo que aún le caliento, y siento que goza al abrazarme y toquetearme. Pero, lo cierto es que hace más de un mes que no tenemos relaciones sexuales. Ocurre que ella tiene alternativas sexuales; en cambio, para mí, en este momento es mi única fuente de satisfacción sexual. Por consiguiente, debo buscar alternativas, para no distorsionar nuestra bonita relación.
En la mudanza de la casa del loco Manríquez, noté que Paulina estaba más simpática conmigo que lo habitual. Vino a la fiesta de cumpleaños de Gustavo; bailamos, la abracé, nos miramos, conversamos, etc. Fue rico, porque a mí siempre me ha gustado el tipo de ella. Aunque también le conozco su difícil carácter. Me gustaría volver a verla, para sentir qué ocurre. Es complicado, ya que ella convive con Alejandro.
Con Ketty también he tenido algunas sensaciones, aunque también me he sentido no pescado. Yo la encuentro muy atractiva y sensual. Resulta que Ketty tiene un carácter fuerte, una personalidad complicada.
Lina, Paulina, Ketty (tres morochas).

La semana pasada fue especial. Noté el alejamiento afectivo de Gabi; larga conversación a comienzos de semana; escena de pena el jueves en la noche; hostigamiento por demasiadas atenciones. Planche del viernes en la noche. Salida y conversa con Ketty el sábado. Fuimos al asado donde Rodrigo. Enojo de Myriam. Fiesta salsa círculo amigos Punto Final. Intentos de Mireya. Gusto por Consuelo, y por Lina. Conversaciones con Ketty, Sergio y Camila.
Relajo con respecto a Gabi: interés por otras mujeres, y gancho entre Ketty y Gabi.

Anoche tuvimos una larga conversa con Gabi. Yo quería hacerle mucho cariño, pero ella estaba en otra. Reconocí mis desatinos, al no haber apreciado su comida la otra vez, y al leerle papeles que deja en su pieza. Me gustó saber que conmigo es con quien mejor se ha comunicado en su vida. Apenas alcanzó a analizarme un poco, para que me acordara de todos mis asuntos pendientes. Hoy he estado pensando en la necesidad que tengo, para mi salud física, mental y emocional, de efectuar un repliegue estratégico y político. Como dijo el pelao Lenin: un paso adelante, dos pasos atrás. En enero 96 cumplo 4 años de vida laboral: El Diario, El Canelo, La Hoja, Rasters, Info TPH. En estos tres meses: noviembre, diciembre y enero, me ocuparé de dejar La Hoja y Rasters ordenados, y con toda la información al día para que otros me reemplacen. Febrero me lo voy a vacacionar al tope, aunque tenga que endeudarme hasta las huevas.
En marzo quiero empezar un trabajo –por lo menos, un año- en que tenga horario definido, no se trabaje los feriados ni fines de semana; en que no tenga más responsabilidad que llevar a cabo una función en buena forma (vender mi fuerza de trabajo); en que no tenga que pensar o resolver o solucionar o crear más que lo estrictamente necesario; que pueda echar a volar la mente; que me acondicione físicamente, y que pueda ganar una plata poca, pero segura. He pensado en la construcción; me llama mucho la atención; voy a hablar con el Mono para ver si puede conseguirme pega como principiante. De todas maneras, tengo hasta diciembre para pensar otras alternativas.
Hay veces en que siento que la vida es hacer tiempo para morir.
También, hasta enero, quiero desahogarme y expresar lo que tengo atravesado, con cada uno de mis familiares, o con quienes he sido ingrato.

Proyecto Mutual de Cooperación Sexual (MCS). Precursores: Gabi y Wari. Primeros posibles adherentes: Ketty, Igor y Cecilia. Pienso que la idea puede prender. Tiene que existir, desde el comienzo, higiene, discreción, educación, filosofía, confianza, contenidos, seguridad-salubridad, prudencia. Cómo encontrar nuevos (as) interesados (as). Insinuación en conversaciones: tanteo o sondeo; cuestionario o entrevista; presentación de los otros interesados (sin que sepan), para medir aceptación.

El viernes vino a verme Pati, con su panza de más de ocho meses. Conversamos, le conté mis asuntos y ella hizo lo mismo. Lo más probable es que va a ser madre soltera. Ella está orgullosa y contenta. Le ayudaré todo lo que pueda. En noviembre tendrá a su bebé y se cambiará a su nuevo depto. cerca del Campus Oriente.
Voy a preparar mis primeras “vacaciones” como la gente, después de varios años (cuatro o cinco). Aunque no tenga dinero, conseguiré un préstamo con alguna amistad. Me gustaría asistir al carnaval de los negros en Montevideo, siempre que la Gabi esté allá. La preparación consiste en los posibles lugares, los posibles acogedores (a quien pegar en la pera); preparación física (gimnasia, ejercicios, acondicionamiento físico) y, muy importante, resolver mi tema laboral. Mi idea es trabajar en cosas como independiente o asociado, que no sea una pieza imprescindible, y que mi carga laboral sea tal, que me permita tener el necesario tiempo de ocio fecundo. Para pasar piola, entre esas pegas, tengo que sacar entre 100 y 180 mil pesos, 150 sería lo ideal. Posibilidades: editor de La Hoja ($ 50.000), colaborador de El Canelo ($ 30.000), socio de Rasters ($ 50.000), y socio de Eco-negocios ($ 30.000). Tengo que aprender y saber comprometerme con lo que efectivamente puedo hacer, con aquello que puedo responder en la calidad y en el tiempo esperado. Este año me he mandado varios condoros, y creo haber tomado la lección (Info TPH, La Hoja, etc.).
La Hoja: sólo editar (pedir, solicitar, cobrar, coordinar).
El Canelo: artículo en tres semanas (una o dos páginas).
Rasters: Comunicación e Información.
Eco: ídem.
En diciembre termino de pagar mis deudas con Anarres y TPH, y, en febrero, con Cecilia.
Me quedaría sólo la deuda con Mamá ($ 100.000), y la universitaria. Papá dijo que lo suyo ($ 30.000) fue regalo de cumpleaños.
Yo cumpliré –se supone- 30 años en junio de 1997, es decir, en 19 meses más (un año y siete meses). Este período es de suma importancia, en términos de preparación física, mental y “espiritual”. De los 30 a los 40 quiero que sea la etapa más fructífera y productiva, más emocionante, divertida y constructiva de mi vida (recorrida). Estos próximos 19 meses me ocuparé que sean muy intensos; procuraré sacarles el jugo, exprimirlos en todo su potencial.

Por algo el director del diario El Diario escribió en mi informe de práctica: “es un alumno de interesantes perspectivas para trabajar en profundidad (reportajes)”. Y es así, sin duda. Me carga el artículo superficial, netamente informativo, efímero, de elaboración rápida. Hacer reportajes con un mínimo de tiempo de un mes, con la suficiente tranquilidad para estudiar, investigar, analizar y reflexionar.
Me encuentro estancado, trancado igual que un estítico, con dos pegas periodísticas: La Hoja N 103, que debería haber tenido editada en septiembre, y un artículo para El Canelo, que tenía que entregarlo el viernes pasado.
Con la única persona –no sé si tanto, pero igual- que actualmente me pongo mal genio, es con mi papá. Síntoma de que tengo muchos rencores acumulados. Me voy a desahogar con una carta…

Ayer por la tarde vinieron a visitarme Carola, Ketty, Claudio y su polola. Conversamos sobre su relación con pololos, amantes, amigas, etc. Ketty señaló que ella está decidida a estar sola y libre por un tiempo, cosa de “desatarse”, “soltarse las trenzas”, y tener varios minos, experimentar y cumplir algunas fantasías. Yo me ofrecí para acompañarla en ese camino, ayudarla y darle consejos. Antes de tomar la micro me preguntó por Gabi… se van conjugando cosas… hay que organizar con inteligencia y prudencia.
El jueves pasado, por la noche, Cecilia me invitó a conversar, comer y beber algo. Fuimos al café del patio. Me confidenció que estuvo viendo videos pornos en el hotel donde alojaba en Puerto Rico. Le llamó la atención que apareciera tanta escena lésbica o de dos mujeres con un hombre. De ahí, pasó a relatarme su fantasía erótica más “loca”: sexo oral con otras mujeres, y, específicamente, con dos niñas que yo conozco (parece). Esto fue en el transcurso de este año. Yo intenté apoyarla diciéndole que era algo “natural”. Pero, ella tiene sentimientos de culpa, y temor, por lo que se refugia en el típico: “ahora, sólo sexo con amor”…

Terapia para relajar mi relación con papá:
- Carta expresiva (todos los cargos y reconocimientos).
- Tratarlo como a un par (coarrendatario).
- No enganchar con mal genio, sino que expresar mis molestias con cortesía.

Anoche tuve una charla muy gratificante con Mariella (hermana de Tito). Me contó sus rollos y atados, dramas y proyectos; y yo le relaté los míos. Por algo que me dijo, se podría decir que una característica de las relaciones tormentosas es la competencia y la dominación; incapacidad para relacionarse armoniosa, horizontal o equilibradamente. Me acuerdo del tema de las comunicaciones simétricas y asimétricas.
Relación “horizontal”: en promedio hay un equilibrio entre comunicaciones asimétricas. Es decir, en general, ambas personas son capaces de ceder; hay alternancia, variación o rotación de las puntuaciones.
Relación “vertical”: cuando en la mayor parte de las puntuaciones es sólo una persona (y la misma) la que cede. Puede darse caso de sumisión.
Caso: en una relación en que hay uno que generalmente le cede al otro la puntuación de la comunicación, no necesariamente en la toma de decisiones va a haber una relación no-democrática. Puede ser que la persona más “pasiva”, tenga, no obstante, mucho carácter para tomar decisiones que afectan a ambos.
Relación “neurótica”: uso frecuente de comunicación simétrica, en que se produce una escalada, una espiral en que ninguno quiere ceder, y el contenido pasa a segundo plano, quedando la forma cómo se puntea lo principal.
Hay gente con tendencia a enganchar en espirales de comunicación competitiva, simétrica. Parecen “jaliscos nunca pierden”, y no piensan para tomar decisiones. El caso de mi hermana. La forma de no seguir ese juego es:
1) Reconocer el inicio de ese tipo de diálogo.
2) Desembarcarse, salirse de esa dimensión, romper el esquema.
Así, esa persona no tiene escalones para pisar, por lo que puede entrar a pensar acerca del contenido del asunto.
Métodos para salir de diálogos “neuróticos”: introducir metacomunicación (mostrar lo absurdo de la escena); expresar que a uno le da lo mismo ceder, que le relaja, que le dá lo mismo cómo se puntea. Con humor, evidenciar lo absurdo. Replantear el diálogo en función de un proceso de toma de decisiones, sobre la base de información; poner en claro el objetivo del proceso, etc.
Para el caso de diálogos con o desde perspectivas o lógicas muy distintas. Caso de “debate” con Gabi acerca de la democracia, el voto, participación, libertarios, etc. Supuestamente, ella muy “subjetiva”, y yo muy “objetivo”. Discusión paralela acerca de esto. Yo dejé en pausa la conversación, porque me percaté de que cada uno iba a seguir pegado en su “mundo”, sin acuerdo, consenso o elementos comunes. En resumen, un diálogo de sordos o estéril. Ella quedó “con sangre en el ojo”, como leí en un papel suyo. Yo prefiero entregarle información que permita establecer “puentes” que coloquen un mínimo de conocimiento común, sobre el cual poder “debatir”.

He decidido escribir cartas a los integrantes de mi familia: Ellen, Elizabeth, Mariella, Gustavo Arno y Gustavo Adolfo. A cada uno contarle mis pensamientos acerca de nuestra relación. Disparar todas las balas pasadas, desahogarme, sacarme las cosas atravesadas, etc.
Otras cartas pendientes: Bernarda, Rodrigo Pemjean, Pepe, por lo menos.
También, tengo que resolver: asunto departamento (vivienda), laboral (puesta al día), red de amistades (comunicación, convivencia).

Empecé a trascribir el diario de vida de la Mutti. Al pasar la introducción del tío Teddy, lloré un rato.

Anoche, Gabriela me puso en mi lugar. Su relación es con Patricio, y yo sólo soy su amigo. No estoy en la categoría de amante, patas negras o algo por el estilo. Que de repente hagamos el amor, es parte de nuestra buena onda y comunicación, pero no es lo que define nuestro vínculo.
Me dijo que la tenía mareada con el tema sexual, al cual –al igual que Patricio-, le estaba dando demasiada centralidad. La diferencia con él –aclaró- es que conmigo sí puede conversar sobre el problema. Yo le manifesté mi agobio por tener que llevar la iniciativa, cumplir, satisfacer, ser buen amante, espontáneo, etc. Creo que fue una charla que despejó una distorsión entre nosotros, pues ella y yo nos estábamos sintiendo presionados.
Desde hace más de un mes, de lo único que escribo –casi- es sobre mi relación con Gabi. Ha sido algo obsesivo, como una fijación; pero ya estoy relajándome, y poniendo más atención en mis otros asuntos.
Durante este período he dormido poco en las noches, me he atrasado con mis trabajos y he disminuido mi vida social. Gabi se me cae, en, por lo menos, dos cosas: su relación tan charcha con un tipo tan penca, y su facilidad para llevar la mentira a cambio de “asegurarse”.

En lo sexual, Gabi hace mucha referencia, cuando está conmigo, a su relación con Diego, lo cual coloca una vara muy alta. Aunque, con una comunicación fluida eso es solucionable.
Tema de la iniciativa sexual: ambos tenemos una similar actitud, voluntad, filosofía sexual, de apertura, permisividad, libertad, experimentación. Ninguno quiere una relación profesor-alumno, sino que deseamos un aprendizaje mutuo. Los dos tenemos una experiencia mínima (ella, bastante más que yo) y una teoría aceptable (parece que yo he leído más que ella). Compartimos el ideal del amor libre y la entrega espontánea; creemos en el arte sexual y nos desapasiona lo mecánico, rutinario, monótono o estereotipado. No obstante, siento que se me deja a mí el mayor “peso” en cuanto a la iniciativa. Me gustaría que fuese más compartido. Por algo soy feminista; me incomoda tener que cumplir el rol –constantemente- de activo o del que debe tomar la iniciativa. Es algo agobiante. Prefiero la coparticipación: asaltar y ser asaltado, abordar y ser abordado, iniciar y que me inicien, etc. Algo más equilibrado.

El jueves por la noche se cumplió un mes desde que Gabi me pidió que durmiera con ella. Ha sido un período intenso, rico; el mejor del año, y uno de los más agradables en mucho tiempo. Parece que hubiese sido más tiempo, y es que la información que hemos intercambiado con Gabi ha sido grande.
Esa noche, ella me preguntó si yo estaba preocupado. En un comienzo, yo me corrí, pero, luego, le expliqué mi aprensión. Tenía susto de que, por un par de cosas que interpreté, no quisiera más mi compañía sexual o táctil. Básicamente, lo que me puso dudidativo fue su comentario de que, al igual que Cecilia, ella pasaría a considerarme como un hermanito. Lo otro, su tendencia, en dos ocasiones anteriores, a estar despierta hasta muy tarde; tanto que ya era muy tarde para hacer el amor. Después de plantearle mi inquietud, ella me aclaró que en ningún caso tenía fundamento mi temor. Sólo que a ella le carga tener que hacer el amor en forma imperativa, mecanicista o “tradicional”. Prefiere que surja más natural y espontáneamente, salvo cuando se trata de ritos o fantasías que es necesario preparar. Hablamos de mi masturbación en el baño, y me pidió que siempre le dijera lo que deseo (que no me autocensure por miedo a que se moleste). Me confidenció que en un par de ocasiones había entrado al baño de la oficina a masturbarse pensando en mí. Yo, por mi parte, también le conté que ya le había dedicado un par de pajitas.
Después de esta conversa sentí un gran alivio. Nos acariciamos e hicimos el amor, mientras hablábamos de sexo. Luego de nuestro orgasmo simultáneo, quiso que la volviera a masturbar; terminó otra vez, se dio vuelta y comencé a pajearme entre sus piernas. Al retirarme de allí, para cambiar de posición, ella sintió un gran dolor, que no la dejó hasta el otro día. Una vez ocurrido eso, bromeó con que mi pene era de buen tamaño, casi como el de Diego.
Por curiosidad, al otro día leí un papel que ella me estaba escribiendo, pero que luego rompió. Decía que había quedado con sangre en el ojo después de que yo “censuré” el que me dijera María Cristina. Quedé un poco atravesado, porque no era mi intención censurar. Es algo que se lo voy a aclarar más tarde.
El jueves fui a esperarla a la salida de su trabajo, nos vinimos caminando y, al llegar, estaba Eduardo para entrevistarla. Después de la sesión, grabó el tema que me compuso, se quedó dormida mientras le hacía cariño, y luego se arregló porque Patricio la vino a buscar.
Creo que estamos entrando a una nueva etapa en nuestra relación: acoplamiento estructural y coordinación en el tema sexual. Legitimación del tacto, caricias y besos (en esto último, está el asunto de que la barba la pincha o le hace cosquilla). Impulso a no guardarse aprensiones, inquietudes, etc. No temer una eventual molestia del otro.
Estoy sintiendo –puede ser que por primera vez- el deseo de alimentar, cuidar y construir una relación amorosa, como si fuera una obra de arte. Incentivar la conversación, el diálogo y la charla; conocerla hasta en sus más pequeños y ocultos rincones; crear o contribuir a la creación de un “nosotros”, como entidad o sistema que es más que la suma de ambos. Complicidad, compañerismo, camaradería.
Desafío: no es fácil lograr la espontaneidad en materia sexual, o que sea capaz de contarle fantasías o cuentos eróticos. Esta es una parte que voy a trabajar, para desarrollarla. Debo reconocer que me falta incorporar nuestra comunicación sexual al conversar cotidiano (naturalidad). Está todavía muy restringido a la cama y en determinadas circunstancias (“desdivinizar”). Hay que erotizar el resto de nuestra relación.
Pienso que mi relación con Gabi me está gatillando el recuperar expresiones de mi niñez (artísticas).

Gabriela opinó que yo tengo mi vida politizada, que todo lo analizo con filtro ideológico, clasificando a todos según su ideología. Además, que vivo citando cosas que he leído, escuchado o visto, como si fuera un collage de opiniones ajenas. Señaló que tengo la misma raíz que el Pepe, sólo que él habla de cosas light y yo soy un pajero (dos caras de una misma moneda).
Reconozco que estoy poniéndome demasiado en la postura del erudito, sabiondo o tipo culto, con Gabriela. Riesgo de perder en autenticidad. Debo dejar de darle tanta vuelta, que la cosa sea más “relajada” (por no decir “natural” o “espontánea”).Eso no quita tomar conciencia de las cosas que le gustan a la Gabi, y hacerlas de vez en cuando (gestos, flores, invitaciones, etc.). Aunque suene cursi, lo más importante es ser yo mismo.

La onda con Gabriela me ha subido el ánimo, pero, al mismo tiempo, ha servido de razón para desatar mi tendencia a evadirme de mis responsabilidades laborales.
Pendiente o con atraso: La Hoja, informes Rastrees, Memoria.
De vuelta del taller lloré un poco. La angustia existencial está aquí nuevamente. La abulia se aproxima. Me di cuenta que este mes, en que mi ánimo mejoró, fue como un veranito de San Juan, producto de la atención que puse en Gabriela. Me evadí de eso que me tiene atravesado, de mi crisis; me distraje por un momento. Tengo ganas de mandar todo a la cresta, de dejarlo todo, de borrarme. Veo dos posibilidades de ambiente: uno urbano y otro rural. En ambos, lo único que quiero es poder leer, escribir, dibujar, hacer manualidades, artesanías, ejercicio, etc. En el primero, podría ser el que haga las labores domésticas y cuide a los hijos de mi pareja, y en la rural, un campesino o pescador (o una combinación de ambas).

Elena dijo que parecía un lobito. Marcela se alegró de nuestro encuentro. La gente me halla “mejor”.
Relación con Gabi en segunda etapa (fase II)
Enamoramiento inicial
Rollos, obsesión, copucha. Tiempo, energía, atención.
Entre broma y broma, la verdad asoma. Ideas y proyectos no expresados por Gabi.

La última noche que hicimos el amor fue muy simpática. Nos confidenciamos la historia de nuestra masturbación. Me dijo que había contado cosas que ni a ella misma se había dicho. Estuvimos revolcándonos hasta la madrugada. Afirmó que quería tener “sexo verde” conmigo (fantasías tipo “9 semanas y media”). Tenía un óvulo puesto, así que se suponía que no podía hacer el amor. Si embargo, se exitó de tal forma, que ella tomó la iniciativa para que la penetrara. Cuando sentí que estaba llegando al punto sin retorno, retiré mi pene. Ahí me señaló que no estaba tomando pastillas, y que estaba en período fértil. ¡Menos mal que paramos! Ella quería seguir, y yo fui a buscar un condón, pero prefirió que nos masturbáramos. Fue delicioso. Indicó que me quería muchísimo. Bromas con matrimonio e hijos.
Ayer preparamos ñoquis. A las 10 y tanto llegó Patricio. Yo los dejé solos. Un rato después, ella me pidió que los ayudara. Después, le solicitó a Pato que también cooperara. Conversamos, reímos con tallas, etc. Distención y relajamiento. Comimos juntos. Con Gabi nos topamos en la cocina, mientras lavábamos. “Wari –me dijo-, qué entretenido lo estoy pasando contigo”. Yo le contesté que lo mismo yo, que estábamos acumulando material para nuestros días futuros, en que escribamos libros. Gabi replicó que de repente se sentía algo perversa. Su pololo se anduvo amurrando.
Gabriela es muy inteligente. En una conversa expresó que nuestra relación no era presente puro, que ella tiene proyecciones que no ha querido dar a conocer.
Lo cierto es que, a pesar de que su pololeo es neurótico y lleno de vicios, está fuertemente enganchada, tal como lo muestran un par de cartas que le ha escrito a Patricio, y que yo –por casualidad- he leído. Creo que esa relación tiene para rato.
En cuanto a mí, la estoy pasando bien, aunque hay cosas que debo cambiar. Tengo que superar esa ansiedad de estar con ella, y pendiente de si me abraza o besa. Actuar cuando ella dé las señales, o cuando la situación lo amerite. No ser pegote, lapa, ladilla o acosador. Debo dejar de aparecer tan pendiente de ella, como esperándola en todo momento.
Ayer dijo –otra vez- que conmigo era con el único que podía dormir bien en su cama.
Oportunidad de desarrollar mi faceta lúdica, mi creatividad e imaginación (musa inspiradora). Que no sea imperativo, sino parte del quehacer cotidiano. Descubrir sus fantasías sexuales y planear llevarlas a cabo. A ella le gusta mi libertarismo en materia erótico-sexual (consolador, tercera persona, vendas, amarres, etc.)
Explicó que estaba en un período de lo más egoísta.
He tenido tanta distracción que estoy atrasado con La Hoja, los informes de la imprenta, y otras cosas (arreglo de pieza). Debo ponerme al día, y saber aprovechar los breves momentos con Gabi.
Cooperar para que no nos descubran.
Intensificar mi vida social.
Bromas: su empleada (María Cristina) o su marido que hace las labores domésticas.
Aislar mi pieza y traer a amigas-amantes (Marcela, Pati, Mariela, Carola, etc.)
Temor estúpido a que no me pesque más como amante.
Ya está bueno de andar contando sobre mi relación con Gabi (Bloc, Dossier, Imprenta, La Hoja, Ceci-Isabel, Buba, Ricardo). Es mucho conventilleo. Como dijo Gabi, este país es muy copuchento. Ni por nada contar más intimidades de ella. Sólo relatar algunas cosas simpáticas a Ezio y Cecilia (como gran cosa).
Volver al tacto con las manos (más que besos).
Papito-mamita (erotismo).

Yo, el incondicional, el que no espera nada.
Anoche acompañé a Gabriela a conversar con Isabel. Tomamos once, jugué con Hernán Felipe, y, después, viré a la plaza Italia, donde tenía que encontrarme con Marcela. Como a las 23:30 llegué al depto., y poco rato después arribó la Gabi.
Cuando nos dirigíamos hacia el depto. de Isabel, íbamos de la mano, abrazados, contentos. Después de encontrarnos en nuestro hogar, seguimos en esa actitud. Ella cruzó un par de telefonazos con Patricio, y, en el momento que le ofrecí cocinar los rabioles, me dijo que no, porque ella pasaría la noche en casa del pololo. A continuación, inició una conversa que para ella era aclaratoria. Manifestó que estaba preocupada por mí, que yo me estuviera pasando rollos con ella, que pudieran dar lugar a malentendidos que perjudicaran nuestra amistad. Dijo que ésta era muchísimo más importante que lo sexual o de romance, y que si estas últimas estropeaban lo primero, preferiría cortarlas. Señaló que me quiere, que soy de su tipo (aunque un poco vago), pero que no desea abrirme ninguna puerta que me haga esperar una relación de pareja. No quiere enamorarse ni tener nada con hombres por un tiempo. No va a salir de una relación para meterse en otra. Desea la libertad. Le encanta que nuestra relación sea “sana”, sin complicaciones ni proyección. Yo expresé que lo que yo siento y sueño son cosas que están ahí, pero que racionalmente yo me conduzco para que lo nuestro siga bien. Gabi indicó que puede ser que en el futuro nos riamos de todo esto, que ella me desee como pareja y que yo no la pesque, etc. Todas las posibilidades posibles. Le aproblema mis reiteradas comparaciones con mi relación con la Claudia. Afirmó que si ella no hubiese cachado que yo soy un tipo liberal y relajado en lo sexual, nunca se hubiera acostado conmigo.
Está agotada de rollos con hombres amantes y parejas. Que ella no era tan gruñona antes de su pololeo con Patricio. No quiere que yo me amargue ni que le reproche por malos entendidos.
Me preguntó que cómo me afectaba la situación actual. Yo le comenté que era incómodo el hecho de no contar con el tiempo adecuado para estar con ella, y que, por todo lo que yo sé, me da bronca que siga con Patricio. Que si saliera con otro tipo no me afectaría igual.

Soy un romántico, soñador platónico, pero mi comportamiento tiene mucha racionalidad. De alguna manera, mi actual relación con Gabi es bastante cómoda, e, incluso, hasta podría ser más conveniente que una relación de pareja pública y “oficial”.
Géminis: romántico, soñador.
Cabra: práctico, aterrizado.

Más prudencia: a mis amistades les he contado demasiados detalles de la Gabi y de nuestra relación (más discreción).

Trauma de relación con Nacho (aprensión de Gabi). Susto, temor a echar a perder nuestra amistad.

Amor: querer lo mejor para el otro.
Sexo: otra forma de comunicación.

Cómplice, compinche, confidente, camarada.

Ayer fui a conversar con Isabel Villegas, para contarle sobre los problemas de la Gabi, aunque terminamos hablando más sobre mi. Isabel me dijo algunas cosas interesantes: mi relación amorosa con las mujeres tiende a ser poco estable e incierta. Eso me atrae y al mismo tiempo me hace sufrir (relación con los tangos y boleros). La terapia sicológica no hará que Gabi cambie y me quiera más a mí. Existe la posibilidad cierta de que yo la pierda, lo que me producirá dolor y bajón. Isabel me preguntó qué situación me gustaría: creo que me sentiría muy bien si percibiera que Gabi me quiere de una forma análoga a como yo la quiero. Ser su pareja y, si quiere, casarnos (aunque en matrimonio social, ni civil ni religioso).
Lo que me da lata es el cambio brusco de actitud. La última noche que hicimos el amor fue muy bueno; me dijo que me adoraba, nos miramos, conversamos, etc., todo tiernamente. Al día siguiente, cuando llegó del trabajo, la recibí con abrazo y besos en la boca. Ella no me pescó y se extrañó de mi conducta. El resto del día fue bastante indiferente. En la noche dormimos juntos pero ni siquiera me tomó las manos. A la mañana siguiente, cuando me iba, me pidió el beso de despedida...
Isabel me aconsejó que no me aislara, que no fuera absorbido por el remolino; que intensificara mis relaciones sociales y amistosas, y retomara mis proyectos y actividades.

Los controles sicológicos deberían ser como los médicos y los dentales: periódicos.

De repente presiento que con todo esto de la Gabi, mi corazón va a quedar como membrillo de colegial.

Ayer volvió Gabi de Montevideo; llegó con la primavera. Me trajo algunas cosas: publicaciones, música, yerba. Estaba contenta, conversamos sobre su viaje, actividades, anécdotas, etc. Me pasó una pequeña carta que escribió en un bar allá en la capital del Uruguay. Siento que me quiere; por su mirada, sus gestos, su conducta, etc. Pero, ella está trastornada con el “macho maltratador” (Patricio). Según una metáfora, argumentó que es como si alguien estuviera enamorado de una persona que tiene una faceta negativa, “como una prostituta”, dijo. La diferencia es que una puta podría estar dañando su dignidad o la de sus clientes, pero no falta el respeto a su pareja.
Le propuse que, para no tener problemas con el “machito”, le contara que soy gay. El pelotudo no quiere que viva con tres hombres, y yo no le caigo bien, porque sospecha que entre Gabi y yo hay algo especial. Alguien diría que yo soy el reserva, el que está en la banca, pero yo creo que es otra cosa. Sin duda ella prefiere estar todo el día con él. Cuando le avisa que la pasará a buscar, ella se pone ansiosa y mira por la ventana al estacionamiento. Ella afirmó que es producto –su relación enfermiza- de un trauma por la separación de sus padres. Se proyecta casada y con varios hijos, en relaciones largas. Dijo que no podría terminar en pocos meses. Mi consejo fue que, si su actual situación le agrada (él la trata bien, está en un ambiente liberal, puede carretear sola, etc.), entonces que se relaje y que le dé tiempo al tiempo. Que las cosas decantarán por su peso. Yo quedé tranquilo, aunque sea una gran incertidumbre. Es parecido a mi relación con la imprenta, en el sentido de que yo estoy invirtiendo mucho, sin ninguna seguridad de que resulte. Es tiempo, trabajo y energía dedicado a dos relaciones que pueden terminar en fracaso, o en estados en que yo no logro lo que me había propuesto. Incertidumbre, inseguridad: “como loro en el alambre”. Seré acaso un aventurero? Lo cierto es que, en estos momentos, Gabi ocupa, con su presencia, mi mente, mi cuerpo; entró en mi vida como pieza de un rompecabezas. En el día pienso en ella, en la imprenta, en los proyectos libertarios, en mis pegas periodísticas, en el desarrollo de mis potencialidades (cómo afectan las carencias por no tener “money”). Por lo menos, mi ánimo ha mejorado, y ando con más motivación. Tenemos trabajo en la imprenta, y Gabi desea permanecer con nosotros.
Mi clave: método y perseverancia.

Me han llamado: Myriam, Mireya, Manuela, Marcela. Mónica quería que la acompañara. Cariño hay.

Más técnicas metodología: no aparecer exigente, reprochador, acosador, controlador, interrogador, aprehensivo, hostigante. Ser protector, pero no paternalista; de igual a igual. Proponerle panoramas, sin indagar en sus asuntos. No ser vigilante. Ayudarla, pero sin arrastrarse o ser sometido (ejemplo: capricho del seter). Inventarle y fabricarle adornos, artefactos, etc., canciones, poemas, etc., juegos, cuentos, etc.
Hoy me acordé que tengo buenas amistades: Sandra, Elena, Leo, entre otros. A ellos también les debería decir alguna vez que los quiero.

Anoche recibí consejos de Cecilia y Buba sobre mi relación con Gabriela. Diagnóstico de la situación actual: vivimos en el mismo depto.; tenemos muchas cosas en común, y, a la vez, hartas características muy diferentes; tenemos una cierta confidencialidad o complicidad; ambos sabemos bastante acerca del otro; nos tenemos cariño y aprecio, nos queremos; nos enrollamos con facilidad e interpretamos hasta los mínimos gestos; nos gusta compartir entre nosotros. Diferencias: yo la quiero con más intensidad, y no tengo relación con ninguna otra mujer. En cambio, ella me quiere con menor fuerza y tiene una relación tormentosa con su ex pololo. Objetivo: equilibrar nuestro amor mutuo. Metodología: no aparecer como un lacho, totalmente entregado e incondicional (“baboso”). No buscarla ni ir a su pieza sin que me lo solicite. Actuar sólo cuando ella dé señales de querer que yo lo haga. Tener carretes, movidas y salir con otra gente. Escribirle y dibujarle cosas bonitas, pero no declararme más. En ningún caso, aparecer que estoy sufriendo por ella. No aparecer parqueado y esperándola. Hacer mi pieza acogedora para ella: un relajo, pero limpia y con espacio. Asearme más, y todos los días ducharme. Emparejarme la barba y el pelo. Cortarme las uñas de pies y manos. No andar con legañas o sin buen aliento. Coserme la ropa y colocar suela a los zapatos. Darle sorpresas; regalos ingeniosos. Hacer cosas artísticas para ella. No ser junior ni goma. Crear encantos expresárselos. No vestir ropa sucia o con mal olor. Tengo que estar más seguro de mí mismo. Cuando llegue quiero que tenga claro que no necesita contarme cuentos, engrupirme o decirme mentiras piadosas.
Voy a hacer más ejercicios.

Lo último que escribí fue la primera vez que lo hice sabiendo que alguien lo iba a leer (Gabriela).

La mañana que Pepe se marchó me dio pena. Una tristeza que me hizo llorar. Era mi yunta; él la uña y yo la mugre. Cecilia me acompañó. Ella es ahora mi amiga más cercana; junto con Ezio, Ernesto, y, ahora, Gabriela. La echo de menos, la extraño, y pienso mucho en ella. Me asusta imaginar que a su regreso pueda no pescarme.
Gabi me escribió que había que dejarse guiar más por los sentimientos y dejar de exigir tanto. Ella había creído, equivocadamente, que yo pensé que me había usado. Y, en verdad, la duda que yo tenía era acerca de que si yo le gustaba un poco o si sentía algo especial por mí.
No le gustan los reproches. Le carga dormir mal y poco. Me tiró la talla del “acoso sexual” cuando comencé a acariciarla la última noche. Eso me afectó. Me afloró toda la inseguridad de estarla molestando.
En vez de enrollarme tanto con lo que sucederá al regresar la Gabi –y todas las inseguridades conexas-, tengo que estudiar su personalidad, planificar cosas para que ella se sienta bien y nos divirtamos, y elaborar una metodología para que nuestra relación sea fructífera. No preocuparme, sino ocuparme. Averiguar actividades artístico-culturales (cine, teatro, música, etc.); preparar paseos con gente interesante (Pato-Limache, Loco-Tabito, Sergio-San Alfonso, etc.). Organizar fiestas (Ernesto, Ezio, etc.).
Que mientras dure, la pasemos bien.

Son pocas las veces en la vida que se presenta el amor integral, derivado de una ecuación en la cual se conjugan armoniosamente un conjunto de variables. Esto es lo que me ha pasado con Gabriela. Me doy cuenta de que la quiero, al mismo tiempo, con todas las formas del querer. Mi cariño es fraternal, de amigos; es familiar, de parientes; es romántico, de pareja; es sensual, de amantes; es “espiritual”, o de ”almas gemelas”, como diría Nacho. Además, como Gabi es de Montevideo, tengo toda una asociación con un lugar del cual siento nostalgia, afecto, y buena onda.
Hace unos días, estuvimos toda la noche acariciándonos y besándonos tiernamente. No podía creer que las cosas se estuvieran dando tan luego. Toda esa maravillase opacó un poco a la mañana siguiente, cuando a mí se me ocurrió contarle a Gabi todas mis inseguridades y temores. Me deprimí mucho al pensar que la había embarrado otra vez más. Escribí una carta, que Gabi contestó, y en la que –a pesar de no aclararme del todo ciertas cosas- me devolvió la calma y la tranquilidad. Volvimos a pasar la noche juntos. Hicimos el amor con esa armonía propia de quienes se conocen bien. Es una complicidad que no se logra así como así con todo el mundo. Con Gabi siento que hay algo especial entre nosotros (como de una comunicación íntima). Puede ser que nos enrollemos, no nos entendamos al hablar o leernos, pero, por lo menos yo, siento que Gabi encaja muy bien en mi existencia. Me he percatado de que en su personalidad hay elementos conflictivos, el algo caprichosa y mimada; que es mejor despertar en otra cama; que expresa mensajes que pueden llegar a ser “hirientes” para los que la quieran, etc. Sin embargo, esos son “ruidos” que hay que conocer, para no entramparse con ellos. “Tomárselo con andina” o que “te resbalen”.
Nos conocemos hace tres semanas. En este tiempo puedo decir que mis sentimientos con respecto a Gabriela son bastante claros. En cuanto a mis expectativas de relación, me doy cuenta de que, dado el grado de confusión que tiene Gabi, es muy apresurado proponerme algo específico. Lo mejor es que las cosas se decanten, que el tiempo y las circunstancias marquen el rumbo. Nuestra actual situación es, de por sí, hermosa: vivir el presente, sin preocuparse de lo que vendrá. Nos queremos (aunque no sepa si su amor es como el mío), nuestra comunicación es buena, nos apoyamos mutuamente, nos divertimos, nos acompañamos, respetamos nuestras particularidades y mundos individuales, nos regaloneamos, hacemos el amor; no nos ponemos condiciones, exigencias ni nos pedimos exclusividad. Flor.
Ahora, Gabi se va por una semana a Montevideo. Pensaré mucho en ella. Ojalá solucione sus problemas, se ponga en buena con su familia y disfrute, para que se le pase su crisis. Espero que llegue radiante y con ánimos para llevar a cabo sus proyectos profesionales.

Varias veces, en el último tiempo, me han dado ganas de llorar; incluso he llegado a las lágrimas caminando por pleno centro de Santiago.
Otra cosa que me ha pasado un par de veces es una especie de delirio; me siento inquieto, angustiado, con ansiedad. Es una situación algo desesperante, en que me sumerjo en el vacío del absoluto sin sentido. Los pensamientos se atropellan en mi mente y percibo mi entorno algo distorsionado. En la despedida del Pepe estaba Marcela. Bailamos, conversamos un poco y nos miramos. Es indudable que siento todavía algo fuerte por ella. Lo mismo me ocurre con Alejandra. Esta flaca, cada vez que nos encontramos, nos rozamos los labios, las manos, la vista. Es como si nuestros cuerpos lanzaran señas para tocarse (al menos esa es la sensación que yo tengo).

La presencia de Gabi en nuestra casa me ha ayudado mucho. Ando con mejor ánimo, me estoy levantando más temprano, pienso en ella y me siento bien; he estado más hacendoso y procurando que el depto. esté cómodo para ella. Es una linda persona, atractiva, inteligente, buena. Estoy contento con la idea de convivir un mes con ella. Desde el comienzo sentí simpatía y confianza con ella. Creo que tenemos una buena comunicación. Nos hemos contado cosas íntimas, y tenemos varias cosas en común y parecidas (por ejemplo, el hecho de haber sido buenos estudiantes y haberse generado grandes expectativas en torno nuestro). Evidentemente, sería fantástico llegar a ser su pareja. No obstante, también será una gran alegría ser sólo su amigo, o cualquier matiz intermedio. Sea lo que sea, es un amor cristalino, en que deseo, por sobre todo, que ella sea feliz.
En los próximos días se va el Pepe, y Gabi lo echará de menos; se sentirá sola, con ansiedad, confundida y triste. Yo espero ayudarla, estar a su lado, cuidarla y tratar de que la pase bien. No va conmigo tratar de conquistarla o seducirla. Ni siquiera pienso o anhelo tener sexo con ella. Son más bien sensaciones románticas; con abrazos, tomarse las manos, mirarse a los ojos, conversar, caminar, recostarse juntos y ese tipo de cosas. Si ella me quisiera como pareja, pienso que las cosas se darán solas, por su propio peso. Si, en cambio, no me visualiza como tal, estoy seguro que será una hermosa amistad.

Crisis de angustia, ganas de llorar.

Ayer hablé por teléfono con Alejandra Leigton. Ella es otra flaca que me gusta, y lo sabe. El problema es que vive en Chiloé con su pololo.
En comparación a otras épocas, mi autoestima está muy baja. Mi autoimagen está deteriorada. Ando con inseguridad y me complico fácilmente. Me enrollo solo y armo atados conmigo mismo. Es en el ámbito de mi relación con mujeres donde más tengo trastornos. Llevo ocho meses sin romance ni aventura.
No tengo muchas ganas ni motivación de andar de picaflor o don Juan. Pero, también me complica pensar en tener una polola en vez de otra. Aunque creo estar en un período más proclive a una relación de pareja. Me cuesta relacionarme con las chicas que me gustan. Últimamente pienso obsesivamente –creo- en Anita y Gabriela. Le doy demasiadas vueltas en mi mente. Estoy ansioso. Pierdo de vista el hecho de que hay muchas otras mujeres que me podrían gustar. Es cosa de caminar por el centro. Pero conocerlas es un trabajo. Por primera vez en mi vida –puede ser- he sentido temor a quedarme solo, sin pareja o amante. Como si hubiese perdido los encantos que alguna vez tuve. Esto me tiene intranquilo y requiero un gran cambio de actitud. De esto he hablado con Ernesto, con quien pude desahogarme algo.
Hay veces en que me caigo con mis amistades. El fin de semana antes pasado había una convivencia de compañeros de colegio. Yo afirmé que asistiría, pero, al final, no fui, y ni siquiera he llamado para excusarme. También, ese viernes era el cumpleaños de Myriam. No la llamé para saludarla, y ella se sintió conmigo. Debería reivindicarme con algún gesto.

Varias veces me ha pasado que me siento repulsivo para las mujeres. Es una tremenda inseguridad, que, de todas maneras, debe delatarse o comunicarse hacia las personas.

Ayer se vino Gabriela con sus maletas. Conversó con mi mamá. Por la noche, me quedé con ella solo. Conversamos de muchas cosas: yo le conté anécdotas y “condoros” con mujeres; mis ideas y experiencias. Ella hizo lo mismo. No existe la no comunicación. Estábamos sentados juntos cuando Pepe se fue. Luego, ella se cambió de asiento. Pasamos horas charlando. Preparó fideos y yo compré una cerveza. Escuchamos música de Uruguay. Me mostró un par de fotografías. Una era de Diego, su pololo durante cinco años. Encontré cierto estilo parecido a mí (aunque él es más “mino”): moreno, pelo corto, un poco de barba, región cejas de la frente abultada, etc. Ya a esa altura me gustaba, llegando a dejar a Anita en segundo lugar. Llegó Pepe y se armó un bailoteo. Al comienzo era entre los tres, y cada vez más fue volviéndose entre ella y Pepe. El par de veces que yo iba a comenzar a bailar un lento con ella, se corrió. No obstante, nos mirábamos y se reía conmigo. Yo me caí y me corté la mano. Al final, ella se acostó con Pepe, y yo quedé botella (para variar).
Me cuestiono: por qué a Pepe le ha ido tan bien este año con las mujeres, y, en cambio, a mí me ha ido como el forro. Creo que una gran parte se debe a una muy distinta actitud, y, por lo tanto, conducta. Él es entrador, canchero, ingenioso, entretenido, amable, atento, alagador, coqueto, hablador, asertivo, seguro, etc. Todas, características que yo no poseo (hasta ahora).
Debo cambiar, o, si no, voy a perder, no tendré nunca de pareja a las mujeres qque más me gustan, y sólo tendré que conformarme con las que me busquen. Si pude vencer en gran parte mi neurosis obsesiva, debería poder lograr este cambio.
Yo había superado mi tranca o timidez en buena medida, pero, desde enero de este año a la fecha, he tenido un retroceso grande. Casi ocho meses negativos.
Como en otros ámbitos, en la relación con mujeres potenciales amantes o parejas hay que tener una metodología eficaz. De mi experiencia hay lecciones o moralejas que puedo reconocer: el respeto por los sentimientos del otro; la honestidad, sinceridad y transparencia (si estamos confundidos, decirlo); conocer adecuadamente a la niña antes de embarcarse en relaciones de pareja; preferir la prudencia, no atolondrarse cuando sabemos que le gustamos a alguien; elegir las parejas, y no ser siempre elegido (pasividad). Sé que me falta mucho por aprender; soy inmaduro y tengo poco manejo todavía.
Al escribir me desahogo un poco. El otro día lo hice conversando con Ernesto. Él dijo que yo era del tipo que le gusta a las mujeres, pero que con mi comunicación analógica (meta comunicación) las alejo porque como que les digo que no estoy ni ahí con ellas. Varias veces me han dicho que soy bonito, pero también estoy consciente de que no soy un “mino”. Lo que no he asumido es que, muchas veces, lo más definitorio para el “éxito” con las mujeres es la personalidad. Es aquí donde a mí me falta mucho. Tendría que ser más cortés, “coqueto”, cariñoso, simpático, decidido y perseverante, etc. Para esto, hay que puro atreverse, practicar, ponerse metas. En estos momentos hay dos flacas que me gustan: Anita y Gabriela. El contacto está hecho, las seguiré viendo. Suponiendo que yo les guste a las dos, no emparejarse con la que resulte primero, si no con la que más me guste. Tomar en cuenta que a las personas suele sucederles que en un primer momento no les gusta alguien, pero con el tiempo y la perseverancia lo van empezando a querer. Y viceversa. Controlar la ansiedad, que puede actuar en contra .

Hoy día anduve mejor de ánimo. Factores: tenemos bastante trabajo para la imprenta; me llamó Sergio porque me van a presentar una niña; se comunicó Marcela y dijo que Anita me mandó saludos; conocí a Gabriela, una uruguaya que probablemente sigamos viendo. Me telefoneó Carola, que Paola está enganchada conmigo. Contingencias de refuerzo. El depto. De Roberto está listo para acogernos con el Flin; está funcionando el puesto libertario en el persa; el proyecto de comercio alternativo va caminando, etc.
Las cosas se han ido dando, y la salud ha estado bien. Las satisfacciones, gustos, placeres, alegrías, son como cosas que te hace mirar hacia delante, y no observar el vacío, hacia abajo, cuando vamos caminando por la cuerda floja.
Cuando estaba Gabriela acá, yo estaba eufórico, maníaco, acelerado, alegre, etc.
Activador, promotor de una red de conexiones y amistades, de afectos, proyectos y trabajo; ayuda mutua y amor. La conexión la da una cierta sensibilidad, concepciones de las cosas, etc.
Entre los 30 y 40 años se pueden dar los 10 años más intensos de la vida. Juventud, independencia, autonomía, experiencia, madurez, etc. Para mí, entre 1997 y 2007. De 1995 a 1997 es una preparación: resolver tema universidad, subsistencia económica (trabajo), proyectos vitales, etc. Dominio del lenguaje y de conocimientos generales. Ser propulsor, impulsor, facilitador, activador, promotor, pero no “líder”.

Tengo un poco de insomnio. Estoy ansioso. Pienso en mujeres. Me gustaría tener una polola, pero también muchas amantes. Es la eterna contradicción. Estoy contento, pero, si me calmo, me doy cuenta de que la absurdidad, el vacío, la nada está ahí, debajo de toda esta fascinación.
Quisiera retomar contacto con: Carola y Víctor (Lucas), Víctor y Marcela, gente del colegio, de ingeniería, Bernarda, etc.
Otra paradoja: valoro mucho las redes de conexiones afectivas, y, al mismo tiempo, he sido ingrato con muchas personas que me estiman.Hoy, cuando caminaba por el centro, sentí la insignificancia de lo que somos: un instante en la historia, un punto microscópico en el universo. Esa fracción que es nuestra existencia, se puede subdividir, fraccionar a su vez, lo que da la sensación de que ese tiempo se estira (como bajo el efecto de la marihuana).

Desde ayer siento una puntada en la columna vertebral. Es un dolor que me aqueja periódicamente. Lo sufro desde que estaba alojando en el estudio de Claudio Michelli. En esa oportunidad, y cuando estaba haciendo el jardín exterior, levanté de mala manera un saco pesado de tierra de hoja. Hice la fuerza de lado y con la espalda. En ese instante sentí un dolor y una puntada a media espalda. Desde entonces, tengo ese dolor en forma crónica. A penas tenga dinero ahorrado, veré un médico para buscar métodos que me alivien esta aflicción.

Mientras no tenga resuelto el tema de mi sobrevivencia, los demás procesos van a ir lentos.

El viernes pasado, por estúpido, me farreé la oportunidad de conocer más a Anita, y que ella supiera más de mí. Yo había comido muy poco durante el día, un par de panes al desayuno y un hot-dog al almuerzo. Además, no consumí líquidos en forma suficiente. Por esto, tomé mucha cerveza y me afectó (pálida). Con esto, no pude seguir conversando y me aislé. Todos se dieron cuenta, y por su puesto Anita, quien se reía cuando la miraba. Ellas se fueron temprano, y yo me percaté de mi desatino. Ezio estuvo, y confirmó mi torpeza. En todo caso, mientras estuve sobrio, me parecía que la cosa iba muy bien. Creo que de puro contento que estaba, no me di cuenta de que me estaba curando. Lo cierto es que perdí una oportunidad magnífica. A la mañana siguiente, junto con sentirme con el cuerpo “malo” y algo mareado, estaba muy enojado conmigo mismo.
En la mente se me mezclaban ideas angustiantes acerca de mi condoro con Anita, de los problemas de la imprenta y mis depresiones existenciales. Me sentía realmente mal; incluso temí que estaba con síntomas de algún tipo de demencia. Esta sensación me duró hasta como las 13 horas del sábado, cuando me dormí una siesta. Me llamó la atención que lo único que quiso saber Anita de mí, en toda la noche, era cuántas mujeres andaban conmigo o algo así. Esto me hizo imaginar que, quizás mi inseguridad sea absurda, y que Anita sienta que yo no la voy a pescar. Pero, creo que lo más probable es que no esté ni ahí conmigo.
El sábado en la noche vino Marcela sola, porque la flaca se quedó en su depto. Con un mino y su hijo. Como consuelo, siento que me tiene buena. Me gustó que Marcela me llame “negro” o “negrito”.
En la fiesta del sábado en la noche conocí a Katy, una niña, amiga del Chaca, que estudia primer año de Filosofía en el Pedagógico. A Ezio le encantó. Es dulce. Lástima que andaba con un huevón pesado, que se la llevó casi a la fuerza.
Pepe trajo a su última “adquisición”, una rubia bastante buena, que se quedó a tirar con él. Con ella deben ser como siete las amantes de este gil. Yo, en el mismo período, no he hecho el amor con ninguna, ni tampoco he pinchado. ¿Qué es lo que me pasa?
Lo simpático es que he conocido a varias de las amantes del Pepe: Andrea, Marcela, Paula, la prima de Julio. De ellas, he tenido simpatía con Paula y Marcela, con las cuales se han abierto las puertas para una amistad. Son contactos para la configuración de redes de ayuda mutua y entretención, en donde las mujeres juegan un papel muy importante.
Otras sensaciones que me han dado: difusión del yo; qué soy, sino una conjunción de cosas distintas. Improbabilidad de la comunicación; nadie puede estar absolutamente en “nuestra piel”.
Red de conexiones, de ayuda mutua, diversión, entretenimiento, amor, solidaridad, trabajo, proyectos, etc. Grupos: anarcos, la hoja-integrando, periodismo-UC, colegio, familia, “tíos”, etc.

Proyecto: Casa – taller – sede social. Entre 5 a 10 personas. De 20 a 30 mil pesos mensuales por persona. Dormitorios, talleres, locales, sedes, salas, etc. En barrio de la comuna de Stgo. Conversación con Elena y Leo. Con Dominique y Ana.

La vida es un proyecto a 70 años plazo (promedio o expectativa)
70/3=23
0-23/23-46/46-69

Es curioso cuando uno pasa los días, y la mente se va y piensa en alguien. Ahora me imagino una relación con Anita, estando con ella, conversando, haciendo cosas, etc. Lo divertido es que apenas la conozco, sólo hablé con ella unos cuantos minutos. Mi cerebro se encarga de procesar esa información y configurar su persona. Esto es pasarse películas o “ilusionarse”. Bastó que Marcela dijera que me mandó muchos saludos, para que yo me pusiera contento, me subiera el ánimo, y me creara expectativas. Las otras mujeres pasan al fondo, a segundo plano. De querer tener varias amantes, paso a preferir estar con ella (aunque sin dejar de rechazar la exclusividad). He soñado con ella; no me doy ni cuenta y estoy imaginándome conversaciones con ella.
Anita le gustó a Gustavo y a Pepe. Supongo que también a Igor y a su amigo. Es extraño que no esté pololeando. Debe tener un montón de pretendientes.
Ella me contó sus penas: la muerte de su papá; el rompimiento con su novio; el pololo que la abandonó con un hijo; el suicidio de un amigo; tener que trabajar en algo que no le gusta mucho. Estudió secretariado e inglés en un instituto. Afirmó que lo más importante en su vida es su hijo. Es sintomático que me hayan gustado varias mujeres con hijos. Debe ser por una ternura que se les trasluce.
Me encantaría que pudiera llegar a ser su pareja, pero sé que, de no resultar, la frustración será grande. No obstante, voy a hacerle empeño, sin atolondrarme, pero me la jugaré.
Por lo que recuerdo, ella no supo muchas cosas de mí. Tampoco me pareció que me mirara de una manera especial. Más bien fue algo de proxémica, de ondas, vibraciones, etc. Aunque también puede ser rollo mío. La última vez que me sentí “enganchado” fue con Carola, en diciembre del año pasado. Otras niñas que me han provocado esta sensación han sido Alejandra y Graciela. A esta última le dediqué varias líneas como en octubre de 1993. Lo común de las tres es que son flacas, con rasgos finos, y dulces.
Anita estudió en el colegio Marshall, famoso por recibir a los alumnos expulsados de establecimientos del barrio alto. Ella tiene 28 años, y un hijo que se llama Stefano. Me contó que gana como $ 150 mil mensuales, que vive con su mamá y tiene hermanos mayores y casados. Tiene una inocencia “naif”. Obviamente, la he asociado con Claudia Soto. Ojalá no sea tan mal genia.

Creo que es primera vez que pelo una naranja con mi mano izquierda. Sin proponérmelo, la pelé sin botar pedazos de la cáscara, por lo que al final quedó en forma de pétalos irregulares. Nunca –por lo menos es lo que me acuerdo- había hecho eso con la mano derecha. Esta experiencia demostraría que los hemisferios cerebrales actúan en distinta forma con las cosas

Ayer y hoy hablé por teléfono con Marcela. En las dos oportunidades le he preguntado por Anita, su amiga flaca. La primera vez me contó que nos había encontrado a todos muy simpáticos. Hoy dijo que Anita me mandaba muchos saludos. Marcela me preguntó si me interesaba su amiga. Yo le contesté que a mí me encantan las flacas. Quedamos de llamarlas para el próximo carrete.

Estoy sorprendido de la cantidad de mujeres que, en la calle, buses y metro, son de mi gusto. Niñas de pelo negro y liso, más bien delgadas, e incluso castañas y más rellenas. Constatar este hecho me hacer reafirmar mi opción por la variedad, por la no exclusividad.
Para mi manera de ver las cosas, lo más grato es que las amigas que me atraen lleguen a ser amantes, y que aquellas con las cuales sentimos una atracción física inicial, podemos establecer una amistad.
Anoche conocí a Anita, una amiga de Marcela. Ésta es una de las actuales amantes de Pepe. Anita es delgada, de cara agradable. Posee una combinación muy atrayente: sensualidad con cierta inocencia. No me fue muy fácil entablar conversación con ella, porque sentí que, cuando bailamos, “no estaba ni ahí”. Hablamos sobre bajones, crisis, penas, depresiones. Ella me contó parte de su vida. Tiene un hijo de un año ocho meses, y trabaja vendiendo seguros. Me da la impresión de que es de un estilo que le gusta a la mayoría de los hombres. Cuando se fue, estuvo fría. Creo que no me pescó. Qué le vamos a hacer.
Tengo que lustrar mis bototos este fin de semana.

El domingo pasado, mientras me cortaba el pelo, tuve que mirarme mucho al espejo, de frente y de perfil. No me gusté; cómo puede haber niñas que me han encontrado bueno, pensé. Una de las cosas que me hallo penca es el mentón, la mandíbula inferior es muy pequeña. Si fuera más grande, mejoraría sustancialmente mi faz.
Antes de quedarme dormido, imaginé la posibilidad de encontrarme, en persona, conmigo mismo. Sería interesante grabarme un video de mi actividad cotidiana, y después observarme. Sería una aproximación.

Justo cuando me iba de la oficina de Ezio, él me preguntó: Wari, cuándo vas a madurar? Lo mismo que me da a entender Myriam. Lo admito, soy un cabro chico. No obstante, estoy consciente de que no es grave en la medida que nadie dependa de mí, como hijos o familia. Muchas veces me percibo como niño, y es que todo mi desarrollo ha sido más lento. Quizás influyó la sobreprotección, el regaloneo de mi nana y de mi mamá. Incluso mi papá me trataba de “nono”, o como un niño hasta el día de hoy.

Me arrepiento de no haber aceptado la invitación de Marisol para entrar con ella a un topples. Fue la última vez que nos juntamos. Estábamos tomados y ella me declaró su amor. Además, ella se ofreció a pagar la entrada. Esto fue el año pasado.
Parece que la Ketty no está ni ahí conmigo.
Las depresiones tienen que ver con una baja en la autoestima, afirmaron en la TV.

Proyecto: Archivo de escenas en video: lésbicas y lucha entre mujeres. Elementos: una cassette, y acceso a TV con dos equipos de video (“Material para pajas”).

Rodrigo me contó algunos aspectos de su visita al monasterio-claustro de los trapenses. Ellos se acuestan a las 20 horas, y despiertan a las tres (madrugada), para aprovechar la luz del día.

En invierno, la luz de día dura 11 horas.

“(...) Lo mismo ocurre con una de las dificultades que la vida impone a los 26 años. Rosario Domínguez sostiene que a esa edad ‘ya hay conciencia de que la vida en pareja es difícil y que el fracaso se da con alguna regularidad’. También, a esas alturas se terminó una carrera o ya se está trabajando. Muchas veces resulta duro entender que las expectativas y fantasías que se esperaba obtener en el trabajo, no se dieron en una realidad, donde el éxito se obtiene a costa de interminables esfuerzos y paciencia. Y si la persona tiene trastornos fisiológicos, neuroquímicos u otras patologías asociadas a cuadros depresivos, la combinación de circunstancias genera espirales preocupantes” (El Mercurio, 29 de julio de 1995).

De todas las posibilidades posibles del mundo, vivimos/experimentamos sólo una diminuta fracción.
Pero hay gente con más “mundo” que otras, con más “historias” y vivencias, que van más allá de lo “normal” o habitual o rutinario.

Estaba invitado para El Tabo este fin de semana, a una cabaña que arrendó un grupo de amigos del Faces. Me convidó Claudia Bustamante, después que Rodrigo le dijo que no podría ir. A mí me gustó la idea, y me iría con Myriam el viernes, después de su trabajo. Me atraía la posibilidad de convivir con Claudia, porque la encuentro atractiva. Pero, finalmente, me eché para atrás, por varios motivos: estaba lloviendo, amanecí con picazón en la garganta y me quedaba poco dinero.

Ayer en la tarde estaba José Miguel, mi primo. Había ido a un asado con Pepe –que en esos momentos tiraba con Andrea en su pieza-. José Miguel estaba “entonado” y nos pusimos a conversar. Más bien él me contaba sus cosas. Me llamó la atención la cantidad de aventuras sexuales que dice haber tenido. Lo que me choca es la clasificación que hace de las mujeres: las perras, que son niñas de estrato medio-bajo, y que son para tirar; y las decentes, que pertenecen a clases medias-altas, que son virginales y potenciales esposas. Obviamente, se trata de concepciones machistas, patriarcales, clasistas, etc. Lo penoso es que es un pensamiento bastante extendido, y no solamente en las filas militares.

Proyecto: Cultivar la fotografía, y llevar un registro fotográfico, paralelo a estos escritos (implica un $).

“Bueno para nada”; “No le has ganado a nadie”; “No salvas”; “No aportas nada”. Estas son aseveraciones que Pepe usa para referirse a mí. Tiene toda la razón, y no me importa, porque yo vivo por mí y para mí; si en ese devenir alguien más obtiene satisfacciones, mejor, y, si no, qué va.

Agosto es el último mes que vivo en mi hogar familiar, y con alguien de ese núcleo. Es el corte del cordón umbilical. ¡Ya estaba bueno!
Es una oportunidad para deshacerme de muchos cachureos y lastres; para iniciar un sistema de máxima movilidad. Distribuir mis cosas en unas pocas maletas o cajas, y archivos. Que todo se pueda trasladar en un solo viaje en automóvil.
Es un quiebre, y, también, una apertura de oportunidades, posibilidades.

“El futuro de Chile”, me llama sarcásticamente Pepe.

Ideal de relación con mujeres: tener varias amigas-amantes, en distintos lugares geográficos (Stgo., Rinconada, Villa Alemana, Concón, Valpo., San Antonio, Rancagua, etc.). Vincular con viajes en bicicleta por zona central. Para esto, requiero una posición económica más sólida ($ 120 a 160 mil pesos mensuales), disponer de vacaciones periódicas, estar soltero; sin hijos ni pololas posesivas. Sólo me faltan las dos primeras condiciones.

Ideal de vivienda: una pieza-taller, donde tenga mi cama portátil, tablero de dibujo, maletas y cajas con utensilios artísticos y herramientas. Mi bicicleta e instrumentos musicales (batería y bongó, y guitarra), una radiocasetera y un TV para ver videos.

Ideal de trabajo: crear, desarrollar y teorizar empresas autogestionadas, en toda la cadena productiva de las comunicaciones. Partir con soporte papel.

Ideal académico: Profundizar el tema de comunicación organizacional y economía solidaria-ecológica. Crear tecnología apropiada.
Proyecto de sistema económico alternativo, seguridad social.

Metas para el 9 de junio de 1997 (30 años):

a) Ingreso mínimo de $ 100.000/120.000 ó máximo de $ 160.000/180.000 (actuales).
b) Sistema alternativo de seguridad y previsión.
c) A lo menos, una empresa autogestionada funcionando.
d) Título profesional (préstamo de $ 400.000 actuales).

Ideal salud: Dentista cada seis meses. Médico una vez al año. Dieta equilibrada y natural. Aprox. 78 kg.

Máximo ingreso: tres veces el sueldo mínimo o el sueldo (salario) remuneración promedio en Chile ( entre $ 160.000 y $ 180.000).

Experimentación en relaciones con mujeres. Con Marisol, Pati y Marcela fue interesante, en el sentido de ser amigos y eventuales amantes. Pero, son muy dementes. Con Quica, el problema es que me tenía idealizado. Con Anke empezamos bien, pero se echó a perder (la cagué). Mónica y Marcela se casaron, al igual que Claudia. Manuela ya no me atrae sexualmente. Carmen es muy loca. Mariela es muy plana y atadosa. Carola es un poco fofita, y, no sé. Soledad es buena onda, pero le gustan los pololeos formales. Isabel y Cecilia son muy cuicas. Con Sandra ha sido buena onda, pero igual tiene algunas trancas. Mis actuales proyectos: Paulina en Concón, y Ketty en Stgo. A la primera tengo que conocerla más, entablar más conversación y confianza. A la segunda, ya somos amigos (desde hace unos tres años) y terminó con su pololo (Mario).
Es buena opción, porque es libertaria, asertiva, inquieta, relajada, coqueta y entradora. Tiene alma de doña Juana (conquistadora), por lo que nunca le van a faltar hombres. Podría darse una relación como con Sandra, pero más relajada, o tipo Emanuel. Ser amigos; tener romances esporádicos; presentarle hombres e impulsarla a experimentar sexualmente. Tiene 19 años, y “carretea” desde los 14 (5 años). Yo a los 20 tuve mi primera relación sexual (hace ocho años). Puedo llegar a ser un excelente caso de ayuda mutua amorosa-sexual.
Y si no me quiere sexualmente, igual será una agradable amistad.

Sensación de que todo da lo mismo, nada importa, la absoluta absurdidez, el sin sentido; y, sin embargo, me comporto con timidez y buscando la rectitud. Cómo se explica esta paradoja.

La improbabilidad de la comunicación. Son nuestras comunicaciones las que se comunican. No se puede vivir la complejidad de otros.
La vida es sueño. Sensación de estar viviendo nuestra creación, o de poder ser cualquiera de los más de cinco mil millones de seres humanos. A cada instante nacen y mueren personas; y esto ocurre sin cesar.
¿Qué diferencia de que Tupper haya muerto por suicidio, que si hubiese sido un accidente o asesinato? Un joven buen mozo, de buena situación, conocido públicamente (famoso), buena gente, con proyecciones, con polola, etc., que decide terminar con su vida, desconectarse, apagarse, desenredarse, desenchufarse, desacoplarse, etc. La noticia gatilló cosas en mucha gente: preguntas, cuestionamientos, interrogantes, fragilidades.

Ingrato soy yo. Donde más se me nota este defecto es en mi indiferencia para con la que fue mi nana, por espacio de aproximadamente 15 años: Bernarda González. Ella me quiso y creo que me quiere mucho. Siempre me protegió, y me regaloneaba. Cuando entraba en mi adolescencia cometí una gran injusticia: estaba en la casa de los Muñoz, nuestros vecinos, con Claudio y Gustavo. Ellos le tenían mala a Bernarda. Yo andaba un tanto enojado con ella. Nos pusimos a pelarla, y yo la traté de india, tonta y otras pesadeces. Sabía que ella nos escuchaba. Ella lloró y le dijo a mi mamá que quería irse, pero ésta la convenció para que se quedara. Hace como 13 años que se fue de casa y se casó. Ahora vive en Renca con sus hijos, y desde hace tiempo que creo que debo visitarla.
Otros ejemplos de “desapegado” es con mis amigos de infancia: Jean Pfeiffer y Rodrigo Pemjean.

Contradicción: romántico, enamoradizo, y, al mismo tiempo, esquivo al amarre y amante de la variedad.
¡Amor libre y entrega espontánea! Ante todo, honestidad

Seis meses sin relaciones sexuales. Conocidas con las cuales me habría gustado tirar: Paulina, Alejandra, Claudia, Ana María, Ketty, Paulina.
Mujeres a las que les gusté: Lucía, Paola.
Se insinuaron: Paula
¿A qué se debe esta carencia? Falta de ánimo. Poco conocimiento de nuevas niñas. Escasa asertividad.
Análisis de período octubre 93 a diciembre 94:
Graciela: trabajo en Integrando
Soledad: matrimonio de Loco y Quena (Fiesta)
Carmen: Fiesta despedida hermano de Ernesto
Mariela: Fiesta lanzamiento libro de Tito.
Sandra: amiga de Helena.
Carola: Fiesta en casa de Oscar Flores.

4 fiestas, 1 trabajo y 1 amiga (mayoría en convivencias de vida social)

La abuela de Pepe dijo que yo tenía que ira a Hollywood y trabajar en el cine. Mi amigo bromeó diciendo que yo le gustaba a ella. La hermana de Pepe me echaba flores cuando yo iba para Concón. Fama de mujeriego en parientes y amigos de mi mamá. Ella siempre ha alimentado esa idea. Dice que el Fati lo pronosticó cuando yo era niño. Dice que yo he hecho sufrir a las mujeres. Yo creo que es un mecanismo para sentirse orgullosa.
Hace años, cuando veraneaba en Maitencillo con Carlos Boltes, él me consoló –pues la niña que me gustaba lo prefirió a él- diciendo que quizás las niñas no me pescaban porque yo les parecía demasiado buen mozo como para que les tirara pelota. Creo que exageraba.
En la última visita a casa de Pepe en Con-cón, me volvió el entusiasmo por Paulina. Sentí su cercanía (en las dos oportunidades que nos sentamos a comer, ella lo hizo a mi lado). ¿Habrá sido pura casualidad?
La vida se me va, como el agua entre los dedos...
28 años, un mes y diez días. Para los 30, me quedan un año, 10 meses y 20 días (22 meses y 20 días).

Deudas:
$ 1.500.000 Fondo Crédito UC
$ 100.000 Mamá
$ 50.000 TPH
$ 53.000 Anarres
$ 30.000 Papá
$ 1.733.000 Total

Acondicionar vehículo (bicicleta)

- Una T más empinada
- Un sillín más cómodo
- Luz delantera
- Canasto delantero
- Reflectantes laterales (ruedas)
- Alicate de puntas
- Guantes
- Gorro
- Anteojos (antiparras)
- Repuestos (neumáticos)
- Candado más grueso
- Tope cadena en piñones de velocidades

Debería dedicar cuatro horas diarias a La Hoja
$ 100.000 / $1.250 = 4 horas por día hábil

Las otras cuatro, debo repartirlas entre LNS, Integrando y TPH.

Trabajo segundo semestre 1995:

I. Memoria
II. La Hoja
III. La Nostra Stampa
IV. Integrando (Terranova)
V. “Twin” criollo
VI. Info TPH
VII. Duende Negro. Colaboración Agil
VIII. Taller (antimili) “Cosmo”
IX. Anarres. Proyecto editorial

“Chancho que no da manteca”. Así nos definió el Pepe a Walter, Ernesto y a mí. Del mismo modo caracterizó Ricardo Herrera al grupo “Clotario Blest”. Refleja una manera de ver las cosas muy generalizada, en que lo principal es ganar mucho dinero.
A mí no me interesa el lucro personal; sólo me preocupa vivir con dignidad y crear instrumentos y herramientas para el desarrollo personal-social. Empresas de economía social que se integren en redes para satisfacer las necesidades de la gente. Porque en ese camino estoy seguro que lo pasaré bien, disfrutaré con la comunicación y ayuda mutua.

Desde que el Pepe terminó con Joan, yo he sabido de por lo menos unas cinco mujeres con las cuales ha tenido sexo. En ese mismo tiempo, yo no he tirado con ninguna. Por comentarios de terceras personas, no creo que exista gran diferencia en cuanto a atractivo físico. Lo que es muy disímil es nuestra manera de ser, en cuanto a la forma de relacionarse con los demás. El Pepe es mucho más asertivo, canchero, entrador, “simpático”, entretenido y ameno que yo. En este sentido, siento una cierta “sana envidia”, y me dan ganas de parecerme más a su manera de actuar. Pero, aunque no es imposible, es difícil cambiar la personalidad, el carácter. A menos de uno hiciera una compleja terapia o tratamiento. Lo que sí es más factible, es realizar un auto-proceso de aprendizaje, que es más lento e incluso puede durar toda la vida.

Para que las empresas resulten, hay que ser metódico, perseverante, transparente, constante, y estar en permanente aprendizaje.
En una conversación entre Fritz y Pepe, el primero le dijo a éste que lo que me pasaba a mí era que yo siempre trato de acomodar o adecuar mi actuar o mi “realidad” a mi ideología. Así y todo, uno tiene que sobrevivir y estar adaptado en el ambiente que existe. Por esto que la coherencia y consecuencia son conceptos –también- límites.
Estaba en una comida con Cecilia, en casa de Alexis. Pablo Márquez dijo: Wari alone, el solitario.

“Existir es un fenómeno colosal –que no tiene ningún sentido. Así definiría el aturdimiento en el que vivo día tras día” (Ciorán)

En el matrimonio de Pamela y Pablo, comprobé que me encanta bailar, que me fascinan las mujeres de pelo negro (liso), y que la gente se suelta con un poco de copete.
Decepciones, frustraciones, golpes, porrazos.
Llamar la atención; hacer el loco; ¿por qué?
Períodos con buena relación sexual: octubre 1993 – diciembre 1994 es un ejemplo (Graciela, Soledad, Carmen, Mariela, Carola, Sandra). En cambio, otros con nula actividad (enero a julio de este año), que coincide con bajones en varios ámbitos.
He salido con dos amigas de Camila y Sergio, y nada. Le di unos besos a Paola. Paua me tiró los calzones y yo, nada de nada. Volví a ver a Paulina (prima de Pepe) y quedé marcando ocupado. La hija del Vila me dejó cucú. Flirteos con Alejandra Leighton, Paulina Santander y Claudia Bustamante (amiga de Myriam). Atracción por Ketty, y miraditas con amiga de Ezio.
Algo bueno: le devolvimos (imprenta) el dinero que nos prestó mi papá hace un año ($ 300.000). Tengo $ 100.000 asegurados mensualmente de aquí a fin de año (La Hoja).
Condoro: dejé pasar una falla de diagramación en el informativo de TPH; $ 200.000 me salió la gracia.
Buena: compré bototos ($ 15.900). Llegó mi papá de Punta Arenas y me regaló otros bototos, un abrigo, y me prestó $ 30.000.
Ajusté mi bicicleta y le cambié el motor: quedó a la pinta.
Estoy preparando mi proyecto de viajes en bicicleta por la zona central (en vacaciones, por supuesto). Hay varias ciudades donde llegar a pegar en la pera. Para esto tengo que acondicionar mi vehículo (luces, herramientas, repuestos, casco, equipaje, dinero).
Otros proyectos: conocer a los Baleisan de Valparaíso, y visitar a Romi en Viña.

Me gusta: bailar, tocar percusión, manualidades; saber, conocer o aprender enciclopédico; cocina, sexo, masturbarme con escenas de lesbianas o luchadoras, etc.
He pasado a través del nihilismo, y la gran interrogante es por qué sigo practicando la rectitud y busco hacer lo correcto, ser o actuar virtuosamente, hacer el bien o “no hacer a los demás lo que no me gusta que hagan conmigo”, etc.
Imperativo categórico de tipo ético.
Por qué actuar éticamente si nada importa, todo da lo mismo. Una característica del neurótico obsesivo, según Nathan, es su apego a la ética. Toda ética es social, y ela es inculcada en la familia, el colegio, en grupos de pertenencia y referencia, a través de los medios de comunicación, etc. Hay una elección: una determinada escuela o tendencia ética humanista, ecologista, libertaria en mi caso.

Impresión de que ya todo está dicho, hecho, creado, pensado, reflexionado; nada de lo que hacemos es original. Qué importa no ser original. Qué es ser uno, no otro. Podría ser otra persona o todas a la vez. En nuestra vida conocemos a una ínfima parte de nuestros congéneres, y somos conocidos por esa insignificante cantidad. Cómo sería que nos conociéramos –mediante alguna tecnología- entre los más de cinco mil millones de habitantes de la Tierra.
Aunque uno se pasara todo el tiempo de nuestra vida conociendo personas, jamás llegaríamos a conocer a todas. En cambio, con los medios de comunicación de masas, unas cuantas personas –“personajes”- pueden ser conocidos por todo el mundo.
Por eso la fascinación por aparecer en diarios, revistas, radio o TV; por la posibilidad de ser “famosos”.
La vida es una red de “contactos”, “conocidos”, “relaciones”. El tránsito de la dependencia a la independencia tiene mucho significado.

Una semana con laringitis y bronquitis. La tos no me dejaba dormir. Pasé esos días agudizando mi situación de crisis: pegado a la TV, acostándome tarde y levantándome último de la casa, masturbándome una vez al día (por lo menos). Evasión, evasión y más evasión.
Llegó mi mamá desde Perth (Australia). Se vé contenta. Me prestó $ 100.000, de entrada, y me ofreció su ayuda para superar mis problemas. A iniciativa suya, conseguí dos chalecos y un jeans de Claudio.
Aprendizaje: fracasos, derrotas, errores, fallas, etc. Hay que asumirlas, responder, y tomarlas como “quiebres”. Según Flores, son posibilidades de cambios adaptativos.
No hay que ser demasiado rígido, dogmático o inflexible (“terco”). Lo único que hay que ser, invariablemente, es responsable y honrado, y honesto.
Mi tema es la autogestión y la economía social; no porque sea lo mejor para otros o para el mundo, sino porque me gusta a mí. Además, porque son modos de producción en los cuales yo, y otras personas, nos sentimos más a gusto. No a las utopías; sí a la elaboración y experimentación teórico-práctica de los ideales.
El ensimismamiento, aislamiento, desvinculación con el resto, conlleva desequilibrios mentales y sicosomáticos. Lo mismo ocurre con la entrega total a los demás, o la falta de individualidad.

Fui al dentista después de más de tres años y, por suerte, sólo me diagnosticó falta de limpieza y un par de amalgamas que reparar.
Metodología no violenta de “lucha” social, anarquía y economía social son mis ideas.

Hace tiempo que no llevaba tantos meses (seis) sin una aventura, romance o idilio amoroso. Es parte de mi crisis, ni un producto ni una causa. Hace tiempo también que no tomo vacaciones como la gente; tengo pendiente viajar a Rinconada de Silva, Putaendo, Villa Alemana, Limache.

“... creo que la mejor forma de sustraerse al nihilismo es pasar a través suyo, experimentar ese vaciamiento de sentido como forma de abrir el futuro a nuevas posibilidades de creación de sentido” (Martín Hopenhayn)

Síntomas de este período:
- Mucha TV (tevito, cabeza de caja)
- Paja diaria
- Trasnochar
- Levantarme tarde
- Desorden y poca actividad (lectura, escritura, etc.)

Experimentar el anonimato, la masificación, la medianía. Liberarse de las expectativas, proyecciones, anhelos de grandeza, éxito y fama. Esto no significa dejar de desarrollar las potencialidades y no buscar el placer o gozo personal. Implica cambiar el centro de gravedad, desde los otros hacia uno mismo.
Quedar solo (mi padre y mi madre lejos) es una oportunidad para crecer, desarrollarse, evolucionar. Creo que el proceso (cambio) debió haber ocurrido antes (sobre todo en lo referente al trabajo).

Llevo cinco meses sin sexo, y seis sin pinchar con una niña nueva. Esto ha afectado mi autoestima, amor propio, ego, etc. Me siento poco atractivo, indeseable, etc.Objetivos segundo semestre: Memoria, La Hoja, Terranova, Gráfica, Integrando, Agil.

Lo más importante es tener buena salud. En este sentido, lo preocupante es la situación de mi dentadura.

En la TV, un médico explicó las consecuencias que tiene en la estructura física, el respirar por la boca. Dijo que se hunde el esternón, se encorva la espalda, la cabeza va hacia delante, y se respira con la parte superior, sin ocupar el diafragma. Entonces, pensé, si yo tengo esa fisonomía, debo haber pasado en mi infancia, con las narices tapadas mucho tiempo. Y, la verdad, es que por mi rinitis alérgica, efectivamente pasaba un buen tiempo con las vías nasales obstruidas. Por lo tanto, nuevamente un condicionamiento físico no corregido repercutió para el resto de mi vida.

“No sería impropio definir el individuo por la muerte” (p.55) Von Bertalanffy

El malón del viernes por la noche estuvo simpático. Paola dijo que me encuentra lindo. Ella y Carola con Paula indicaron que se acostarían conmigo. En verdad sería muy rico hacer el amor con dos o tres mujeres en una misma reunión.
A consecuencia del frío que sentí en la madrugada, ahora estoy bien resfriado.
Hoy terminó el primer tercio de este año. Conclusiones o balance: hice el amor una sola vez, con Sandra. Mis ingresos se han limitado a devolverme plata que le presté a la imprenta. Desde enero estoy con bajón, sin ánimo, desmotivado, abúlico. Mi productividad ha sido baja. Estoy atrasado con mis pegas periodísticas. No he completado las tareas que me autofijé para la imprenta. Tampoco he avanzado en mi Memoria, ni en el proyecto de agencia libertaria. En resumen, estoy atravesando un período crítico... que no sé si tendrá variación.
Con el descalabro de la imprenta, perdí todos mis ahorros, y tuve bastante pérdida en términos de costo alternativo. Esto coincidió con el alejamiento de papá y mamá, lo que provocó que con Gustavo y Fritz tuviéramos que asumir nuevos gastos. Al no poder responder oportunamente a ellos –por estar arruinado o en banca rota- me he endeudado y no he podido satisfacer anhelos como ir al dentista, arreglar mis zapatos y bolso, o comprar pantalones.
Es cierto que soy relajado, lenteja y medio flojo, la fiebre latosa me ataca con frecuencia. Pero nunca tanto... Para moverse hay que tener “motivos”, objetivos. Qué pasa cuando ya nada interesa o todo da lo mismo. Ahora comprendo a esos vagos que merodean por la ciudad: sucios, andrajosos, comiendo basuras y durmiendo en las calles. Sin lavarse, haciendo sus necesidades donde puedan... Lo paradójico es que esos personajes son los primeros que asocié con lo que no quería llegar a ser; las primeras manifestaciones de mi neurosis obsesiva. Y, sin embargo, ahora hay veces que pienso o siento que esa es mi tendencia. Pepe dice que yo voy a terminar viviendo bajo los puentes. Por eso también me atraen ciertas características de los gitanos.
Personas que no tienen apego con nada de la vida, pero que, al mismo tiempo, no buscan la muerte ni se suicidan. Sólo sobreviven, solitariamente, como ermitaños. Creo que mi diferencia respecto de éstos es que a mí me gusta la vida social, las convivencias, reuniones y fiestas. Aunque igual no aguanto un mismo grupo mucho tiempo. También me gusta compartir con los y las anarco(a)s, porque, al igual que yo, son seres desadaptados e idealistas.

Comparando 1º básico con 1º Medio, en que fueron las dos únicas veces en que no me saqué el primer lugar, sino el tercero. En la primera, ni me percaté, no significaba nada para mí; en cambio, en el segundo caso, había un peso sobre mí, una molestia. Aunque nunca fui muy competitivo, reconozco que hubo un año en que mi amigo Rodrigo se perfilaba como “mejor” del curso. Yo sentí preocupación y, en el fondo, tuve satisfacción cuando se lo cagó el profe de matemáticas, en un acto injusto. Luego, Rodrigo se fue de Chile y yo obtuve el primer lugar, sin problemas.

En primero medio me dio la onda nazi, de purificación en el curso. Fui desubicado; me dedicaba a vigilar la conducta de mis compañeros, y, llegué a acusar a algunos por “desordenados”. Fui un gusano, un sapo y soplón de mierda. Por suerte, cambié a partir de segundo medio (1982).
El otro día me dieron ganas de volver a tocar guitarra, y conseguir cancioneros para aprender los temas cebollas que a mí me gustan.
Objetivo: realización personal.
Cada vez que retomo mi Memoria, la estructuro de una manera distinta. Me fijé como plazo de entrega el fin del primer semestre: mediados de julio de este año.
Objetivos año 95:
- Memoria
- La Hoja/Integrando
- Proyecto empresarial
- Proyecto mutual
- Agil
- Dentista

Ricardo, hermano de Leo, me llamó Sandokán, porque, según él, tengo ese estilo en mi rostro.

Movilidad, no depender de un espacio físico determinado. Para esto, necesito una gran maleta o bolso, para poder llevar las secciones: aseo e higiene, vestuario y ornato, proyectos, archivo, herramientas, bicicleta, artes y oficios, etc. Esto tiene que estar armado a fines de agosto, a más tardar.
Nutricionalmente, buscar una dieta sana y económica.
Para mi, lo más entretenido, grato, satisfactorio, agradable, gustoso, placentero, atractivo, gozoso, etc., es el activismo social. Y es allí donde, además, puedo desarrollar mis potencialidades artísticas: diseño, redacción, poesía, pintura, dibujo, etc.

Evaluación de mi experiencia laboral.
Verano 1992: práctica profesional en El Diario Financiero. Tema: pyme, empresas sanitarias, transporte, etc. Lento, complicado para redactar. Hice bastantes fichas para construir un archivo, que no terminé. Para el director, mi habilidad era para reportajes de profundidad.
Mediados 1992-julio 1993. Revista El Canelo. Empecé como colaborador, para luego ser el asistente del editor. Tema: economía social. Comencé a construir un archivo, con fichas, el cual no terminé. Al igual que el anterior, me lo llevé para mi casa. Me fui de El Canelo por diferencias con Marcelo, que se desesperaba con mi lentitud, y, yo, con su hinchamiento. Nos agarramos como tres veces.
Agosto 1993 hasta hoy. Revista La Hoja. Editor. Modificamos el medio, para hacerlo más profesional. Proyecto para formar un Consejo Editorial y traspasar la responsabilidad a las organizaciones sociales. Se han hecho bastantes contactos, pero no hemos tenido éxito.
Colaboración en Integrando. Trueque: yo diagramo el informativo, a cambio de utilizar los servicios de la oficina.
Enero 1994 – mayo 1994: Colaborador en Rasters.
Mayo 1994 – octubre 1994: Pseudo socio en Rasters.
Octubre 1994 – hoy: Responsable de lo que quedó de La Nostra Stampa. Descalabro de la imprenta. Fracaso, aunque sin pérdida del equipo. Pérdida de todos mis ahorros ($ 200.000), de otros ingresos ($ 90.000). Deuda de mi papá ($ 300.000), y de Pepe ($ 60.000).
1992-1995 han sido tres años de experimentación, de fracasos y frustraciones, desilusiones y decepciones.
Fracasos del grupo “Fundación Clotario Blest”, del grupo Colico; de las acusaciones contra Ego y Roberto. Paralelamente, la dilatación de mi Memoria y titulación, lo que implica que, ahora, si quisiera acceder al Examen de Grado, tendría que cursar –y pagar- un semestre en Periodismo ($ 400.000).
Fracaso en Ingeniería Civil UC: un año y tres cuartos.
Fracaso en Periodismo UC: Sin Memoria ni Título.
Frustración en vida académica, laboral, artística, deportiva, ideológica y emocional. Proyectos y proyecciones, expectativas fracasadas.
Vida sentimental: Pololeo más largo: seis meses. Parejas: Verónica, Claudia, Manuela, Carmen. Algunos romances. Frustraciones: Natalie, Dominique, Marcela, Anke, Kika. 15 parejas sexuales en siete años. Entre medio, varios meses sin enganche romántico. Menos mal que no he tenido hijos.
Deporte: me gustaba jugar al arco, y era bueno, hasta que tuve que ponerme anteojos. En basketball era lento, con poca resistencia y mediocre. Debería haber seguido el Voleyball. Me gustaba la gimnasia. Cuando niño corrí con otros del Colegio en el Estadio Nacional. Me iba mal en carreras largas (cross) de resistencia. Eran las notas que me bajaban el promedio.
Fracasos y frustraciones artísticas:
Compra batería en 1992.
Compra bongoe en 1993.
Clases de guitarra y pintura.
Frustración de más tiempo: relación con mujeres, sensual, erótica, sexual o románticamente.
Desde los 13 años: excesivamente tímido e inseguro.

Es tiempo de cambiar esta tendencia. Acciones:
Confeccionar Memoria y entregarla.
Tramitar y negociar la titulación.
Plan de acción en áreas académica, laboral, artística, recreativa (deportiva), ideológica y emocional.
Académica-Laboral. Economía social, Comunicación organizacional.

Ingreso ideal (y máximo) equivalente a tres sueldos mínimos. Actualmente aprox. $ 160.000.

El otro día calculaba cuánto había ganado, en promedio, mensualmente, desde el inicio de mi experiencia laboral. Era algo como $ 57.000, es decir, aproximadamente, el sueldo mínimo legal. Si llegué a ahorrar $ 200.000 fue porque estaba subsidiado por mi familia. Aunque muchos meses cooperé con dinero para pagar los gastos comunes, de todos modos creo que había un subsidio por otros ítems, como alimentación, cuentas, etc.
Actualmente, pienso que lo mínimo para vivir dignamente, es un ingreso personal de $ 80.000 mensuales. Con menos, se producen carencias en áreas como: esparcimiento y recreación, convivencia, salud y previsión.

El máximo de tres sueldos mínimos tiene un fundamento ético. La mayoría de las y los trabajadoras (es) de este país percibe remuneraciones bajo ese rango. Los profesionales ganan de esto hacia arriba, pero para mí son unos aprovechadores, que sacan partido del plusprivilegio de su situación.

Otra: Movimiento de Integración Latinoamericana y Ricardo Herrera. Dos festivales de Cine Latinoamericano. Curso de tango.

Episodio de partido de basketball en el colegio. Yo salí, y me puse a observar el partido desde la orilla de la cancha. Comenté a alguien que estaba a mi lado, que mal jugaba un tipo. Él dijo que peor lo hacía el número tanto; ahí me di cuenta de que ése era mi número en la camiseta.

Soy un bueno para nada, total y absolutamente prescindible, dispensable…
Creo que no tengo ninguna habilidad extraordinaria… era bueno para el dibujo, para la percusión, como arquero, para bailar, me iba bien en todos los ramos del colegio… ahora siento que no tengo mayor gracia en nada.
Mi vida no tiene ningún atractivo.
Como periodista, soy regular no más.
Me cuesta redactar y sintetizar.
El Pepe me dijo que él me consideraba inteligente, pero que cada vez lo cree menos.
Si la inteligencia es la capacidad para adaptarse al mundo tal cual es, creo que soy bastante bruto.
Significado o sentido a la vida (Logoterapia). No tiene y no me interesa inventarle uno.Lo que me hace no escoger el suicidio es la posibilidad del goce, de la satisfacción. Eso sí que el placer, como dice Frankl, es un subproducto, un derivado o consecuencia de otra cosa, que tiene que ver con la comunicación, con la solidaridad, la amistad, la comunión, el compartir, el ser uno con la acción, en la interacción con otro, con algo.

Hace diez años (1985) yo estaba en primer semestre de Ingeniería Civil, en la UC. Vivíamos en un departamento en Apoquindo con Presidente Errázuriz (Hernando de Magallanes), en Las Condes. Aún no tenía relaciones sexuales. Tampoco pololeaba. Contaba con 17 años, a dos meses de los 18. Era el “crédito”, la “esperanza” de mi familia.

Hoy tuve una grata conversación con Elena. Empezó cuando ella dijo que yo estaba “extraño”, como ido, como en otra dimensión. Le conté mis problemas y bajones existenciales. De pronto, me vi diciéndole que yo había estado hasta ahora viviendo en una situación tensional, porque estaba equilibrándome entre dos mundos: el del barrio alto, mi familia, amigos y compañeros de colegio y universidad, y mi existencia humilde, con mis amigos anarcos, populares. “Wari: el hombre de dos mundos”. La verdad es que yo me siento mejor con “Los de Abajo”, sus ambientes, fiestas, emociones. Pero mi entorno de supervivencia y educación ha sido siempre de sector medio-alto. Comuna de Las Condes, colegio San Pedro Nolasco, Universidad Católica. Aunque siempre tuve afinidad con los más sencillos, o quienes tenían ideas progresistas.
El mundo “de arriba” me reta; para ellos yo soy un caso desperdiciado; alguien que teniendo las capacidades, los decepcionó, defraudó. Un muchacho que iba a tener “éxito”, pero que se “desinfló”, “tiró para la cola”. “Una lumbrera que se apagó”, etc.Para el Pepe, yo debería buscar un trabajo que me diera más dinero. Según Carlos, yo no debería irme de este barrio, porque su ubicación “para los negocios” es muy buena. Pero, yo creo que es tiempo de cortar el cordón umbilical. Período de transición: marzo-setiembre 1995. Progresivamente, ir deshabitando el departamento de mi mamá. Terminar la redacción de la Memoria, y entregarla antes de setiembre ’95.