Hace dos días que llevaba un mes desde que comencé mi nueva forma de existencia. Además del taller, he alojado en 15 lugares distintos. Anoche estuve con Elena, Leo y Cristian (Mono). Conversamos varias horas. También me dijeron que me veía bien, joven, y que podría incluso ser modelo.
La otra noche, en Puente Alto, me llamó la atención la imagen de un señor que iba en su bicicleta con dos perros. Al bajar a la calle para subirse el biciclo, le dio unas palmadas de cariño a uno de los canes en la cabeza, y partió pedaleando. Este cambio en mi vida ha significado darle la espalda al sistema burgués, y emprender la búsqueda de una alternativa.
La cena de Noche Buena fue en casa de Claudio, en el Arrayán. Tanto la mamá de mi cuñado como Ron estaban admirados de mi opción de vida, contra la corriente de los tiempos actuales. El pololo de mi mamá me dijo que ella me quiere muchísimo.
Marcela me contó que yo le gusto a Anita, pero que soy muy cortado…
Con la reacción que ha mostrado la mayoría de la gente al saber cómo estoy viviendo, me doy cuenta de lo cómodo y mañosos que se van poniendo las personas. Refinamientos y exquisiteces van socavando la capacidad de adaptación y sobrevivencia, y pierden la valoración y el gusto por las cosas sencillas o naturales.
Estuve acordándome de las críticas que he recibido por mi desempeño sexual por parte de algunas mujeres. Me han dicho que me voy “para adentro”, como autista, que es como un egocentrismo o como si me masturbara con otra persona, que soy muy mecánico, estudiado y poco espontáneo, que no acaricio lo suficiente sino que quiero penetrar muy luego, etc. Pero también, me han dicho que duro demasiado antes de eyacular, con lo que ellas quedan muy agotadas. Con respecto a la escasés de caricias, creo que depende de qué tanto me atraiga el cuerpo de la mujer. En relación al ensimismamiento, a la falta de palabras o expresiones, pienso que tiene que ver con lo que me pasa generalmente cuando fumo marihuana: es una especie de cierre con respecto al exterior. Puede ser que si me propongo comentar a la otra persona las sensaciones, quizás logre conectarme más con ella. En todo caso, la sexualidad es un aprendizaje que dura toda la vida.
Hace como un mes conocí a una flaca que se llama Alejandra, amiga de Marcela Corbalán. Me la presentaron especialmente. Fue una tarde en que estábamos en un asado en casa del papá de Cecilia, y había piscina. Es alta, bonita, delgada, chora y simpática, y muy liberal dicen. Lo penca es que, para variar, yo no abrí la boca en toda la jornada, y desde entonces no la he vuelto a ver. Sólo sé que hace clases de francés en la Alianza y que arrienda un depto., sola, en Lastarria.
Hace como tres meses que no tengo una relación sexual, y ya las echo de menos.

Hoy cumplí 29 años con seis meses. Por algunos comentarios que han hecho, parece que sin barba me veo más joven. Comparado con mi estado de ánimo de hace medio año, estoy mucho mejor. El tratamiento de cuatro meses con fluoxetina me devolvió las ganas y el entusiasmo; retomé mi trabajo en la gráfica y decidí abandonar la Memoria y el Examen de Título, hasta cuando me den ganas de continuarlo, si es que eso ocurre alguna vez. Desde que comencé mi vida nómade, he alojado en donde nueve amistades (incluyendo a Gustavo y Ellen) de un total de 25 posibilidades. Es decir, me quedan 16 opciones, de las cuales una es el taller. Por lo tanto, en estos momentos, estaría visitando gente cada un mes y medio (45 días) aproximadamente. Esta noche es la quinta vez que me quedo a dormir en el taller. Como dijo Rosario, es una forma de vida “agitanada”, lo cual me atrae bastante.

Un poco más allá de los pies de mi catre, una araña descendió del techo colgada de su hilo. Esta es la quinta vez que duermo en la clínica, y la cuarta en el taller. Hace frío en las noches y los perros no paran de ladrar hasta la madrugada. Tengo un saco de dormir viejo y delgado. Voy a traer un poncho y frazadas que están donde Gustavo.
Anoche estuve con Soledad en su nuevo departamento. Conversamos un poco acerca de lo que nos había pasado estos tres últimos años. Después, pasé al depto. de Igor, y comimos con Gabi y Dalal. Allí me quedé a dormir en una pieza para alojados. Por la mañana, me duché y tomé desayuno. En 11 días de “sin casa”, he dormido en seis lugares distintos. El único que se ha repetido es el departamento de Gustavo.
Estando bien de salud y de ánimo, todo lo demás viene por añadidura.

Me entregaron los resultados de mis exámenes de sangre. Estoy normal en colesterol, triglicéridos, serie roja, serie blanca y plaquetas. Y no tengo sida. El lunes 25 mi mamá entregó el departamento. Esa noche dormí donde Ellen, y, anoche, en el departamento de Gloria. Con ella conversé varias horas. Estaba más delgada y bonita; me dio una once-comida y desayuno. Me duché en su baño y dormí en un sofá-cama. Tomamos cerveza y charlamos sobre nuestras vidas. Quedamos de comunicarnos luego. Tiene su atractivo, y es acogedora. Le conté mi decisión de alojarme día por medio en el taller, y, los otros días, en casas de amistades repartidas por todo Santiago. Varias personas me han dicho que es una locura, que me voy a agotar, etc. Yo les digo que cuando me aburra, cambiaré de sistema, pero que es algo que quiero experimentar. Mi ropa quedó en su mayoría en donde Gustavo. Mis archivos los voy a traer al taller, junto con algunos implementos de cocina que me regaló mi mamá.

Hoy por la tarde andaba con esa sensación de amargura-pereza que me invade de vez en cuando. Llegué a casa y dormí como una hora. Después de despertar, mi percepción de las cosas había cambiado rotundamente; ya nada me parecía terrible ni insatisfactorio. Antes de recostarme, me comí un plátano. Venía con mucha hambre y había resistido la tentación de comprarme un chocolatito por el camino. El banano estaba sabrosísimo, lo disfruté de verdad.

Hace diez años yo estaba preparando por segunda vez la PAA. Hacía unos pocos meses que había cerrado el traumático capítulo de Ingeniería Civil UC. Más bien, estaba en ese proceso, ya que estaba haciendo Cálculo I y Geometría II por tercera vez, cuando decidí congelar la carrera y dedicarme a estudiar para la PAA. No tenía para nada claro qué es lo que deseaba estudiar; sólo sabía que debía ser algo humanista. Contaba con 19 años y había pasado más de un mes desde el fallido atentado contra el tirano. Ya se comenzaba a perfilar que lo único que quedaba era esperar el plebiscito de 1988. Hacía poco tiempo también, había sido asesinado el periodista José Carrasco, militante del MIR.
Y han pasado diez años. Cursé cinco años en la Escuela de Periodismo de la UC. Tuve mi primera relación sexual –con Claudia G.-, a las que seguirían otras 17 parejas sexuales. Pololeé con Andrea, Claudia S., Manuela, Carmen, Soledad; anduve con Graciela, Marcela, Claudia G., etc. He pasado otros casi cinco años de actividad laboral, en El Diario, El Canelo, La Hoja, TPH y la imprenta. En este último proyecto, ya voy a completar tres años. Durante esta década he pasado vacaciones en Maitencillo, Concón, Rinconada de Silva, La Serena, Vichuquén, Cau-Cau, Cachagua; he vivido solo, cuidando casas y departamentos de amigos; he participado en muchos carretes; he asistido a un montón de manifestaciones, marchas, actos de protesta; he estado preso un par de veces por desórdenes en la vía pública, los pacos me patearon hasta cansarse mientras yo estaba en el suelo; participé en el RIA, Elmo, Esperanpaz, Fundación Clotario Blest, Achico, Cosmo, movimientos alternativos y grupos libertarios. Edité el periódico Acción Directa, integré programas para la Radio Tierra, me entrevistaron para la revista del Domingo (sobre los boleros). Estuve en trabajos voluntarios poblacionales. Me mandé el “condorazo” con la pérdida de los dibujos de los niños de La Legua. Fui apoderado de mesa por el PPD para el plebiscito de 1988. Papá y mamá se separaron, falleció mi tío Tedi, nació mi sobrino Adriano, conocí a Cristian, Constanza y Camila, mis otros sobrinos. Supe lo que son los bajones y la depresión severa. Hace como ocho años que se me quitó la neurosis obsesiva (me había durado también como ocho años). Viajé en 1987 a Montevideo, mochileando con el Chuca (Óscar) y con ese cabro socialista que se enamoró de una Uruguaya y que después se fue a vivir allá. Además, estuve en Mendoza con el Nacho Canales y la Carmen Gloria. Disfruté las sesiones orgiásticas con las gemelas y Marisol. Viví la relación con Paola y Paulina. Fui miembro de Integrando. Me enamoré de la autogestión y de la Economía Social. Tuve una batería, aprendí algo de percusión, la presté y luego la regalé. Integré el Movimiento de Integración Latinoamericana, tomé un curso de tango y co-organicé dos festivales de cine. Trabajé en mediciones de flujo vehicular, encuestas, de jardinero, cajero, y repartidor de revistas publicitarias; además, de extra de telenovelas para canal 13. He visto casarse a mis amigos (Carlos Boltes, Vicente Martínez, Daniel Steinmetz, Miguel Guiñez), marcharse lejos a otros (Pepe); y volverse cada vez más “burgueses” a mis ex compañeros de colegio y universidad. He estado en varios velorios, funerales y entierros; creo que uno de los más sentidos fue el del Lolo (Jorge Saball). Me mamé la crisis de los 26-27-28 años, esa edad en que parece que ya se ha vivido todo e irrumpe con toda su fuerza el sin sentido de la existencia. En octubre de 1986 no tenía ninguna claridad acerca de lo que deseaba hacer en los próximos diez años; sólo tenía la convicción de que quería disfrutar mi juventud. Ahora, en que ya soy un joven-maduro, o una adulto joven, me es más importante tener mayor claridad sobre lo que pretendo hacer en los próximos 10 años. Es comprensible, ya que dentro de una década ya seré un adulto-maduro, con menos pelo, más canas, más arrugas, etc. Además, será la época de los treinta y tantos, que me parece que es muy interesante, porque se posee bastante experiencia, junto con gozar todavía de frescura, agilidad y vigor. Por eso, pienso una vez en la frase que escribió hace una década Pablo Álvarez en un muro de la Escuela de Ingeniería de la UC: “hay que vivir la vida al tope, con todo” (“recién estoy comenzando el carrete”).
Me acordé de otras cosas de los últimos 10 años: me hice ciclista, conocí los efectos de la marihuana, yerba mate, fluoxetina y de beber demasiado copete (causa de mis dos visitas a la Posta de El Salvador). Supe lo que es estar en el límite del peso: llegué a los 86 kilogramos, y aprecié el estar en forma y con buen estado físico. Nos cambiamos de Las Condes a Providencia, y conocí otras comunas y barrios.
Hace diez años que me dicen Wari (así me bautizó Vicente Martínez).

El miércoles estuvimos con Yury, Salva y Luis repartiendo publicidad del Econolíder en Puente Alto. Se supone que me pagarán $ 10 mil. Tenía que ir denuevo el jueves, pero estaba tan adolorido y fatigado que me quedé en casa. Al día siguiente, desperté achacado, y fue un día de esos “amargos”. Le conté a mi mamá que se me había acabado la fluoxetina y ella, al poco tiempo, me compró 40 cápsulas.
No puedo negar que soy regalón de mi mamá, y que algunas veces descanso en ello. Por ejemplo, actualmente no pago arriendo, no estoy lavándome la ropa, y casi todos los días me llevo de colación algo que preparó ella. Las amigas de mi mamá le han dicho que por culpa de cómo me ha tratado, yo soy poco ambicioso, ingenuo, blando, inocente, poco empeñoso, etc. También Carlos Martínez afirma que mi mamá me tiene “mal criado”, porque yo sé que siempre ella me va a “salvar” o “socorrer”. Yo reconozco esa situación, y, a veces, me da lata pensar que se ponga en duda mi capacidad de autosuficiencia o mi coherencia. Pero, por otra parte, creo que nunca me he aprovechado o he abusado del cariño que me tiene mi mamá. Rara vez le pido cosas, siempre estoy dispuesto a ayudarla, y yo fui el primero de la familia en cortar la función de servidumbre que hacía para el desayuno y las comidas. Por otra parte, me doy cuenta de que lo mejor es aceptar que mi mamá es aprensiva, y que para ella es de suma importancia lo que le suceda a sus hijos; para ella es una satisfacción y realización observar que sus crías están bien, así como cooperar para que eso suceda. Por lo tanto, mi postura ha sido reconocer esa realidad como un hecho, como algo fáctico, pero tener siempre cuidado en no “chacrear” la situación. En la red de relaciones personales que cada uno de nosotros va construyendo, sin duda es destacable los lazos familiares. Sin embargo, no es conveniente sobrecargar ningún punto de la red, pues si se deshace, nos podemos pegar el tremendo costalazo.
Daniela volvió más entusiasmada de Montevideo. Dijo que me echó de menos, y que me deseaba. A los pocos días se quejó de que no la acariciaba lo suficiente antes de hacer el amor. Le señalé que no me nacía mucho. Ahora tiene un romance con un tipo medio diplomático. En nuestra última conversación la felicité por su dicha. Ella me enrostró que cree que yo tengo pereza mental. –Soy un oso perezoso, le repliqué.

Ayer, jueves 26 de setiembre, me dio un bajón como los que me daban antes de tomar la fluoxetina. Todo era negro, quizás me afectó el eclipse total de luna, tal vez…
La conversación que tuve con Gonzalo, papá de Cecilia, me hizo comprender que mi estado era una enfermedad que requería ser tratada. Me sentí muy comprendido, y es sorprendente que él me entienda tan bien, siendo que más que nada me conoce a través de su hija.
Mi reintegro a la Gráfica fue auspicioso; organizamos una jornada y trabajamos bastante. Sin embargo, todavía falta mucho. En promedio, cada uno de los cinco miembros recibió, a fines de agosto, como 60 mil pesos. Par el término de setiembre, la cifra bajará a unos 40 mil por cada uno. Con esas cantidades, tanto Diego como Salvador no pueden responder a sus requerimientos “familiares”, por lo que están buscando pega en otros lados, aunque no desean abandonar el proyecto. Luis está en una situación más relajada, pues él recibe un sueldo mensual como Asistente social de la clínica. Yury también se las arregla con sus trabajos de tatuajes. Yo me las puedo arreglar, siempre y cuando el ánimo me acompañe, porque cuando me da la depre siento que no soy capaz de nada.
Con el tratamiento que me permitió recuperar las ganas, decidí dejar de editar La Hoja, concentrarme en la Gráfica y dar el Examen de Título en marzo, para lo cual debería entregar mi Memoria, a más tardar, a fines de noviembre o primeros días de diciembre.
La relación con Daniela prosigue, ya cumplimos ocho meses de pololeo, pero el entusiasmo de ambos ha decaído notoriamente en el último tiempo. En estos momentos ella está en Montevideo y vuelve el lunes.

El 19 del presente comencé a tomar fluoxetina, un antidepresivo suave que me recetó Gonzalo, el papá de Cecilia. Además, me dio unas cápsulas de vitaminas y minerales, contra la fatiga física y mental. Según el doctor, comenzaré a sentir más ánimo después de unas tres semanas de tratamiento. Esas ganas me deberían ayudar a tomar decisiones importantes y a actuar, para romper y salir del círculo vicioso depresivo en que me encuentro.

El domingo pasado cumplí 29 años, el último de mi juventud según algunas mediciones estadísticas. Las últimas tres semanas han sido de muy poca actividad; estuve enfermo en cama, me he sentido congestionado, con tos, me cayó mal al estómago una empanada, y ando cansado, con dolores en la espalda y cuello. Estoy hecho un desastre, un achacoso. Daniela me decía que en los cinco meses que me conoce, he hecho muy pocas cosas. Así es, y lo más angustiante es que hace un año y medio que estoy empantanado, estancado, entrampado. Esto se puede observar en lo que he realizado para mis dos principales ocupaciones: La Hoja y la imprenta. Cinco números del boletín en 17 meses, y varios compromisos para con la gráfica que todavía no cumplo (Memoria, proyecto, registros, instrumentos, etc.). Esta situación se agrava con el tema del congelamiento de mi titulación: hace cuatro años y medio que debería haber pasado ese trámite.
Es una crisis total: de sentido, vocacional, de significado. Nada me motiva, y todo me da pereza. No disfruto el presente, el aquí y ahora, sino que ando apesadumbrado, amargado, pensando en el pasado, en mis frustraciones, y ansioso por un futuro incierto, dándole vuelta al vacío, al absurdo. Mi cuerpo no me da, no tengo ganas de nada; todo es complicado, difícil, es como si estuviera fundido, gastado. Lo que más quiero es dormir, y tengo tendencia a evadirme mirando TV. Cecilia me dijo que puede ser que no esté conforme con mi vida. Me gustaría irme del campo o la playa, y estar un mes desenchufado de todo.
Creo que mi crisis tiene que ver con lo que en desarrollo organizacional se denomina “sentido de misión”. Así como hay personas que, consciente o inconscientemente, poseen como “misión” tener una familia y un buen pasar, ser buenos profesionales, crear obras de arte, convertirse en grandes deportistas, aportar al conocimiento científico, hacer negocios, etc., pienso que lo mío, desde mi primera juventud, fue la “cuestión social” y el saber en general. Cuando preparaba la PAA, Claudio Vila, el profesor de matemáticas y dueño del preuniversitario Perseo, me dijo, luego de conversar acerca de mis intereses y gustos, que pensaba que mi vocación estaba en la ingeniería de sistemas. Después de tres años, o más, cuando estudié teoría de sistemas y de la comunicación, comprobé que eso era lo que más me atraía. Descubrí que el tema organizacional me apasionaba, y decidí hacer mi Memoria sobre Comunicación Organizacional. Pero, al mismo tiempo, quería ir practicando con iniciativas organizacionales, por lo que La Hoja y la imprenta representaron oportunidades adecuadas. No obstante, las cosas resultaron muy difíciles, y las expectativas que me había creado, no se cumplieron, generándose el actual estado de “hibernación” en que se encuentran. Las ideas de crear un medio de comunicación para el sector de economía social, y de montar una gráfica autogestionada, se han encontrado con muchos obstáculos para su concreción. Esto me ha llevado a una sensación de fracaso, que se suma a otros anteriores, como mi experiencia en Ingeniería UC, mi atraso en la Memoria de Periodismo UC. A veces, me da la impresión que ya no tengo nada que hacer, que no puedo aportar en nada, y que el desarrollo de los acontecimientos es una avalancha en la que yo no tengo pito que tocar.
Pareciera que sólo me quedan dos alternativas: o cambio mi sentido de misión, o lo adapto y adecuo a mi actual situación, y a la del entorno. Creo que optaré por la segunda opción, y, además, agregaré nuevos elementos: conocimientos enciclopédicos y expresión artística, por ejemplo. Construir sistemas alternativos es complejo, difícil, y requiere preparación, estudio y perseverancia; es necesario conocer mejor el actual modelo hegemónico, sus fuerzas, debilidades y capacidad de recuperación.

Hoy, mientras padecía los síntomas del resfrío: dolor de garganta y cabeza, y un malestar general, mi estado de ánimo estaba por los suelos. Me acordé de los hechos de mi vida que han causado decepción a otras personas y a mí. Reviví las escenas cuando, en tercero o segundo medio, competimos con mi curso en un programa juvenil de canal 11. Por no contar con los alumnos mayores, nuestro colegio quedó como de ignorantes, y, por mis nervios, que significó tupirme totalmente, yo aparecí como un bobo. Jamás olvidaré que no supe nombrar ejemplos de camélidos ni de félidos. Fue una gran vergüenza; después, en el colegio, los profesores no podían creerlo.
Ayer, mientras esperaba el teléfono en casa de Claudia, leí algunos trozos de un folleto sobre las personas del signo CABRA. Me sorprendió la cantidad de cosas con las que me sentí identificado. Por ejemplo, con la característica de que somos seres que nos descompensa el tener que trabajar para satisfacer las necesidades básicas, puesto que no nos movemos por el dinero, sino que por motivos más “elevados”, como que por impulsos creativos, artísticos o ideales. Nos conformamos con un techo, alimento y vestuario sencillos, y con tener resuelto el tema salud. Sobre esa base, somos capaces de emprender las más grandes campañas y embarcarnos en magníficos esfuerzos. Pero, si no contamos con ese umbral, nos entra la angustia, nos bloqueamos y se nos desajusta todo.
Estuve conversando sobre eso, más tarde, con Gloria, al tiempo que nos tomábamos un café con pastelillos en su departamento. Ella dijo que yo soy un tipo disfuncional al sistema, y que me encuentra divertido. Recordó mi intervención en el debate sobre el servicio militar obligatorio que se hizo hace unos años en la Radio Tierra; señaló que yo era diferente, porque mi discurso era menos estructurado que el resto, pero que a ella le había gustado. También expresó que le parecía atractivo el contraste entre mi apariencia física: alto y barbón, y mi manera de hablar: fino y suave.
Leí que la neurosis se produce por contener, reprimir, censurar o retener nuestra verdadera vocación, y su correspondiente expresión. Mi problema es que no tenga muy claro cuál es. Además, se decía que es sano manifestar, de vez en cuando, las emociones negativas, e indignarse, porque reprimirlas puede atentar a la salud física y mental.
Gloria me contó que un “experto” en la materia le había dicho que todas las personas experimentan un momento clave a los 28 años, por efecto de una especial conjunción planetaria, o algo así. Que es una etapa que va a condicionar nuestra manera de ser para el resto de la vida, por lo que es importante en términos de lecciones, moralejas, conclusiones y cosas de ese tipo.
En TV una sicóloga dijo que los pacientes muy racionalizadotes deben volver a asociar a símbolos sus conflictos internos. Por eso que me parce bien conocer los rasgos de CABRA y GÉMINIS. Ambos signos corresponden a gente que cae bien con facilidad, y que no se esfuerzan por hacerlo, lo que los hace algo “autistas” o “ingratos”.
Es sorprendente que lleve cuatro meses con Daniela, que es RATA-CÁNCER, porque en cuanto a relación de pareja, el conflicto con CABRA-GÉMINIS es altamente probable.
Hace un tiempo, Daniela afirmó que yo soy como un carbón, al cual, sólo le hace falta un pulido para que se convierta en diamante. No es primera vez que se hace referencia a una potencia interior que no se actualiza totalmente por culpa de una envoltura que lo frena.En estos últimos años me he sentido estancado, entrampado, empantanado, en un mar de los sargazos. No he entregado mi Memoria, no me he titulado, no me han resultado mis proyectos laborales; sigo en el departamento de mi madre, por ejemplo.

Es una vergüenza constatar que hay días en que paso seis, siete u ocho horas viendo televisión, por inercia, por evadirme. Y se supone que debería estar haciendo algunas de las cosas por las que tengo compromiso: trabajo, memoria, proyectos, etc. Me da lata, flojera, no tengo ganas y me siento agotado; me da la sensación de que no soy capaz, que no me la puedo. Lo angustiante es que lo podría entender si se tratara de labores como empleado o asalariado, en que lo característico es que uno vende su fuerza de trabajo, sin tener posibilidad de participar en la toma de decisiones globales o en la gestión. Pero, mi abulia afecta actividades en las cuales yo efectúo trabajo asociado, proyectos en donde yo tengo voz y voto, junto con responsabilidades y compromisos: La Hoja y La Gráfica. Esta desmotivación pienso que tiene relación con que ambos son emprendimientos que comenzaron con gran entusiasmo y expectativas, pero que, luego de casi tres años, han significado desgaste, tensiones, fracasos y frustraciones. Es cierto que también he aprendido varias cosas, aunque con un alto costo de carencias producto de mis bajos ingresos (aproximadamente el sueldo mínimo legal). En estos momentos, ambos proyectos están funcionando, y hay cierta tranquilidad de que continuarán por un tiempo. Sin embargo, los procesos son lentos, y hay ocasiones en que me invaden la desesperación y la apatía. El significado de mi acción es contribuir a hacer más probables los modos autogestionarios de producción, mediante la práctica y la teorización. A veces me cuestiono si eso vale la pena, si tiene sentido, siendo que pueda ser un esfuerzo en vano. La experiencia ha mostrado que es muy difícil y complicado; complejo. ¿Será posible la construcción de un sector de economía ecosocial, que coexista con el sector capitalista y el estatal? ¿Será deseable para un número considerable de personas; será mejor que el actual sistema? No lo sé, y la única forma de vislumbrar una respuesta es experimentando. De todos modos, esa incertidumbre puede compensarse con el disfrute que conlleva el intentarlo, con la satisfacción de conocer, saber, investigar, estudiar, crear y expresar, junto con amar, por supuesto.

En un mes más cumplo 29 años, es decir, completo tres décadas o, más bien, paso a mi tercera década de existencia. Hace unos diez años tomé el camino del movimiento por un desarrollo alternativo. Es la senda que seguiré por el resto de mis días, eso es lo que siento.
La relación con Daniela me ha permitido conocerme más. El jueves pasado discutimos y me trató de “mala clase”. Para el miércoles de esta semana, me llamó y nos reconciliamos. Ambos leímos un resumen del libro “Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus”, en el cual se explica que entre ambos sexos debe haber una “traducción” para el entendimiento, porque cada género “escucha” diferente. Sus reclamos se refieren a mi abulia, poca preocupación por los ambientes, aseo, aspecto, dejación, modos “chidos” (rasca), y por tener una preocupación exagerada por el “deber ser”, por la ética. Según ella, yo tengo mucho cuidado por comportarme bien, por lo que reprimo mis emociones. Los impulsos o sentimientos nacen espontáneamente, y podemos calificarlos de “buenos” o “malos”, según nuestra educación y concepciones. Al actuar, no obstante, lo hacemos con nuestras emociones procesadas por el raciocinio. De todas formas, los impulsos que no se traducen en acción, por considerarlas “negativas”, deben ser desahogados vía formas que no dañen o perjudiquen. Mi problema es que coloco “a priori” un filtro ético, con lo cual contengo o reprimo una parte de sentimientos. Además, por el hecho de saber que existen, genero autocastigos. Esto es típico de las neurosis. A Daniela le molesta porque dice que, al final, mi actitud molesta, y es más grave cuando se producen incoherencias. También, que contener el enojo o la molestia hace que cuando reacciono, estallo, y puedo llegar a ser muy agresivo o pesado (“arrebatos”).

Daniela me ha ayudado a conocerme más a mí mismo. Que soy terco, prejuicioso, picado. Que por adecuarme a un deber ser, a una ética que implica, entre otras cosas, aguantar y no molestarme, mis enojos se acumulan y, cuando reviento, puedo ser muy agresivo, ofensivo e hiriente.

Carta no enviada:

Santiago, noviembre 1 de 1995.
Querida Mariela:
Lamento no haber ido el sábado pasado a pasar el día con ustedes –tenía muchas ganas-, pero tuve que trabajar todo ese fin de semana, pues el lunes debía entregar dos reportajes que me estaban pidiendo hace semanas. Desde hace diez días que venía pensando en lo bueno que sería escribirte. Me di cuenta de que hay cosas que tengo atravesadas con varias personas, y que las cartas son una excelente manera de expresión. Y, justo, hoy en la mañana el papá me contó que ustedes irían a algo así como un retiro para matrimonios, y que sería bueno que yo les enviara un mensaje de apoyo. Entonces, decidí que aprovecharía la oportunidad para escribirte lo que más o menos tenía pensado.
Es increíble que sólo después de diez años –o más- yo inicie una conversación acerca de nosotros, nuestra familia, etc. Tanto, como el hecho de que, recién ahora, estemos empezando a dialogar sobre cosas importantes con Ellen y Gustavo (mis otros hermanos). Y digo ahora, porque tiene relación con la separación de mi mamá con nuestro papá. Resulta que, durante 30 años, mi mamá era la que nos comunicaba a todos; era el canal de conversación, información, nexo, etc., y, por lo tanto, de la metacomunicación (comunicarse acerca de las relaciones). Además, Gustavo (hijo) siempre ha sido introvertido, lo mismo que Gustavo (papá); con Ellen (ita) yo siempre hablaba más, pero, con su mal genio, a veces era preferible quedarse callado. Así que mi mamá fue, de todas maneras, mi permanente interlocutora.
Sabes Mariela, a penas estoy empezando la carta, y ya tuve que parar para secarme las lágrimas. Es que siento mucha pena. Es una sensación parecida a cuando le conté a alguien, por primera vez después de 10 años, lo feliz que era cuando pasaba mis vacaciones en la casa del Fati y la Muti (mis abuelos maternos) en Limache. Ellos fallecieron entre 1976 y 1978, y en esa oportunidad ni lloré; diez años más tarde no podía parar las lágrimas ni la presión en el pecho.
Estoy en un momento de mi vida en que quiero resolver varias cosas que tengo pendientes; como en una etapa de transición. He estado revisando mi experiencia académica, laboral, mis relaciones de pareja, con mis amistades, y familiares. En esta última faceta, pienso escribirle a cada uno de mis familiares más cercanos, y he comenzado contigo.
La verdad es que nunca hemos conversado mucho; me parece haber hablado más con Natan, por el hecho de que los temas sicológicos siempre me han atraído. Además, él fue el primero que yo escuché que vinculara la neurosis obsesiva que yo sufrí con una pequeña asfixia que habría tenido yo al nacer.

Hoy leí, en un libro que estaba sobre el escritorio de Miguel, acerca de la depresión. Se supone que tiene su origen en la represión de un enojo, que se va convirtiendo en odio. Hay un fuerte sentimiento de culpa. Decía que una depresión es también una posibilidad de desarrollo personal. Es necesario terminar con los prejuicios y las expectativas de ser perfecto.
El mundo y mis circunstancias son un hecho, un dato. Puedo enojarme, enrabiarme, amargarme, pero con eso no se cambia nada. Las transformaciones y los logros son producto del esfuerzo, la inteligencia y de hacer bien las cosas.
Formas de superar la depresión: cumplir especie de “castigos” o penitencias para “pagar culpas.
En mi caso, creo que puede servir hacer un retiro al taller, una vez que esté instalado el baño con la ducha.

Daniela me ha analizado muy bien. Soy un niño mimado, consentido, caprichoso y malcriado; durante mi crecimiento siempre las cosas se me daban sin mayor dificultad. Ahora, cuando constato que el mundo no es como yo quiero ni las cosas y anhelos se dan con facilidad, entonces me amurro, me siento abatido, con abulia y depresión. También se da el fenómeno de que, como yo fui mucho tiempo el “capo”, tengo el imperativo de hacer grandes cosas o ser importante, por lo que al percatarme de que lo más probable es ser uno del montón, me desanimo profundamente. Es una interpretación.

En conversaciones con Daniela y Paola, me he dado cuenta de que tengo prejuicios y dogmas, como sólo trabajar por cuenta propia o asociado, no sacrificar mi gusto por dormir, laborar en temas que me interesan, etc.
Daniela dice que es legítimo que yo tenga una opción de vida sencilla, pero que no entiende cómo yo no muestro esfuerzo y dedicación en las actividades que supuestamente me interesan. Encuentra el colmo que no sea capaz de pagar, de generar el dinero suficiente para devolver el crédito universitario a la UC.
Es verdad que estoy estancado, porque no hago las pegas que por principio no me gustan, ni tampoco realizo bien las actividades de los proyectos en que sí estoy involucrado.

-Autocompasión: justificación de mi abulia y anulación por factores ambientales, cíclicos, de biorritmo, endógenos, etc.
-Con qué moral, mirar la paja en el ojo ajeno, y no la viga en el propio. Cómo hablar de la justicia, la solidaridad y la libertad, si he vivido con comodidades, soy bolsero, y vencido por las circunstancias.
-Con qué cara hablar contra el sistema dominante (capitalismo y estatismo) si no soy capaz de organizar alternativas.
Inconsistencia
-Mesianismo: en el fondo mi sentido de misión ha sido contribuir al cambio de sistema social, por uno más humano, justo, libre, etc. Pero es difícil, mis capacidades son limitadas y las adversidades son enormes.
Sensación de impotencia. Rabia. Depresión. Angustia. Ansiedad. Conciencia de que para lograr objetivos hay que prepararse, aprender, conocer, planificar, tener paciencia y perseverancia.
Las discusiones con Carlos y Daniela me han hecho ver mis grandes contradicciones.

Metodología 1:
-Cerrar capítulo Periodismo UC.
-Elaboración de archivos y bases de datos.
-Aprender elaboración de proyectos.

Qué alivio, Daniela me avisó hoy en la mañana que le había “bajado”, que no estaba embarazada. Pasamos una semana de angustia, y planeando qué hacer en caso de que estuviera esperando un bebé: interrumpir el embarazo o tenerlo. Desde el comienzo yo le dije que, para mí, la decisión última o final era suya; que yo actuaría correctamente en cualquiera de las dos opciones. De todas maneras, el hecho de no ser planificado o deseado, inclinaba un poco la balanza para la alternativa primera.
Son las 00:45 y tengo insomnio. Creo que es porque hoy tomé mucho café. En los próximos seis meses tengo que hacer mi Memoria, preparar el Examen de Título, producir a tiempo y bien La Hoja, y cumplir mis compromisos con la imprenta. Si hago estas cosas, en octubre me sentiré bien, habré dado vuelta un página de mi vida y comenzaré una nueva época, lo que coincidiría con mi traslado al centro de gravedad de Santiago. Entonces, debo aprovechar más los días y hacer un esfuerzo para producir y trabajar. Quiero recuperar las ganas de vivir y luchar… También me gustaría tener para octubre elaborado mis propuestas para el movimiento libertario o alternativo.
La falta de retroalimentación con los destinatarios de mi trabajo es una causal de desmotivación, y abatimiento. Es necesario revertir esa situación y acabar con el aislamiento.

Anunciar lo que pienso hacer, ya sea decírselo a alguien o escribirlo, da pie para que, más tarde, cuando constate que no hice esas cosas, sienta que soy un fraude. Lo mismo opinará quien haya escuchado mis ideas.
Por lo tanto, hay que hace cosas, actuar, sin anunciarlas previamente. De lo contrario se generan, muchas veces sin querer, compromisos y expectativas.

En un plazo de seis meses me gustaría cambiarme a un barrio que corresponda al centro de gravedad de Santiago, entre la Gran Avenida y Vicuña Mackenna (aproximadamente comunas de La Cisterna o San Joaquín). Allí podré estar más cerca de la imprenta, con movilización para cualquier parte de la ciudad, y en un sector con gente más sencilla. Espero arrendar una pieza en un máximo de $ 40.000 mensuales.

Daniela dijo que algunas veces yo le desagradaba, porque le chocan algunas conductas mías: lentitud, abulia, flojera, somnolencia, mis bostezos, mi manera de vestir, mis modales para comer, mi falta de pudor, mis acciones “ineficientes”, que lave la loza en su casa, mi pasividad, mi falta de entusiasmo, sensualidad y pasión por ella.
Creo que en dos meses ya nos conocemos bastante el uno al otro, y nos damos cuenta de que lo nuestro no tiene muchas proyecciones. Sólo deseo que el tiempo que estemos juntos sea agradable, y no un camino de quejas, reproches, berrinches, pataletas, pucheros, rezongos, rabietas, etc. Yo, en lo que puedo contribuir, es a mejorar mis modales y evitar hacer cosas que le molestan.

Estoy convertido en un hombre F: fome, fiasco, fraude, farsante, flojo, fracaso, frustrado.

Escrito por Gabriela (con lápiz grafito):

Y banana con F mayúscula.
Estimado Wari:
Te escribo con lápiz para que lo puedas borrar!
Entiendo tu afán de paja, pero por favor, aprovechá que ahora se te acaba este cuaderno, para dejar de escribir tus cosas, que en realidad es 1 paja total.
Salí de ese círculo inventado, todo está tan maquinado en tu cabeza que pierde el gusto y la chispa. Guardatelo y hazlo, no lo saques fuera de ti, ya que pierde la fuerza que pudo haber tenido alguna vez.
Dejá de pensar y actúa.
Just do it.
(Espero no te enojes x la intromisión)
Suerte (Gabi)

Abril será un mes intensísimo. Por la imprenta:
-Regularización ante SII (domicilio, IVAs, balance 1994, cheque, timbraje).
-Balance 1995 (30)
-Comercialización
-Proyecto de inversión (30) (Memoria, diagnóstico, inventario, mercadotecnia, etc.)
-Cobranza, facturación, registros, etc.
Por La Hoja:
- N 106 (15) ($ 108.000)
-Proyecto, planificación y programación 1996
Por Periodismo:
-Memoria (reinicio). Carta a Darío Rodríguez, con proyecto de tesis.
-Examen (seguimiento). Coordinación con Cristián y Paola.
Por Consultora:
-Material Comunicación para clases.

El martes en la tarde tuve una pelea muy fuerte con Carlos. Pocas veces me enojo, y pocas veces me he agarrado a insultos con alguien. Pero esa discusión me colmó la paciencia. Es cierto que tengo rabia conmigo mismo, lo cual desahogo a costa de otras personas que me provocan. No obstante, también es verdad que hace tiempo que alguien tenía que pararle los carros al patudo y desubicado del Carlos. Reconozco que, siendo para mí el tema de la coherencia algo muy importante, albergo ciertas situaciones que son cuestionables: habitar en un barrio “alto” y en un departamento que nos arrienda mi mamá en menos dinero que lo mercantil; no tener la mensualidad al día como correspondería a cualquier pensionista, son ejemplo de ello. Lo que más ira me causó los reproches de Carlos (doble estándar, comodidad, falta de respeto con los convivientes, por el tema alimentación, bebidas) fue que vinieran de alguien que no tiene ninguna legitimidad moral para hacerlos (un eterno mantenido). Además, que fueran hechos por una persona que no muestra respeto o consideración por nuestra convivencia: malos olores, suciedad, apropiación de cosas, utilización de espacio, etc., y que se mete en nuestras vidas como la peor de las viejas conventilleras.

Daniela sostiene que yo la exaspero con algunas de mis actitudes: como que adopto una pasividad ante mis circunstancias de tal manera que yo no puedo hacer nada para sobreponerme. Que me escudo en mi neurosis, en mi depresión, stress o sourmenage para no actuar. Dijo que soy prejuicioso y que me comporto como si esa fuera la verdad absoluta. Al observar mis registros de dinero comentó que soy poco eficiente; que llevo cuatro años sin desarrollar inferencias o estadísticas para organizar y planificar. Me hizo notar mi falta de método y sistematización; que soy demasiado lento. En cuanto a mi bloqueo para redactar y producir, me hizo ver que es mejor hacer algo y después evaluarlo, que pasar el tiempo dándole vueltas preparando y decidiendo, o buscando alternativas posibles de realización (mecanismo anulador).
Daniela es una bella persona, inteligente y empeñosa. Me gusta y la quiero. Ojalá estemos juntos por mucho tiempo. Afirmó que no me ve entusiasmado y motivado con las cosas que hago, a pesar de que, supuestamente son los temas que me gustan. Pienso que puede ser producto de una sumatoria de fracasos y frustraciones, de porrazos, condoros y alcachofazos. Esto puede estar provocando mi abulia.
Este año han sucedido algunos hechos que me hacen mirar con más gusto el camino: mi relación con Daniela, el principio de organización de la imprenta, la posibilidad de titularme, y, el interés de TPH y PET por proseguir con La Hoja; la movilización libertaria y los proyectos con Miguel, Ernesto, Rodrigo y Ezio.

Programación enciclopédica:

-Lectura y desecho de libros
-Lectura y conservación de enciclopedias: universal, historia, geografía.

Hoy me informaron que no es necesario que haga ramos nuevamente para poder hacer el Examen de título en Periodismo. Sólo tengo que entregar la Memoria a más tardar a fines de agosto. Por lo tanto, tengo cinco meses y medio para redactar la tesis. Paralelamente, elaboraré material para la Consultora y Asesoría. A partir de abril, preparé el examen con Cristian Sandoval.

Anarquía en Santiago (el valle del Mapocho-Maipo) Huelén.
Entrevistas a José Ego-Aguirre (84), Carter (65), Oscar Ortíz (41), Héctor Pavelic (41), Roberto Torres (41), Gustavo Saball, Marcelo Mendoza (31), Pablo Álvarez (33), Antonio Yorka.
Geografía, urbanismo.
Fotografías, grabaciones.
Editor: Cristian Sotomayor
Tesis y Memorias universitarias. Ciencias sociales. Historia. Periodismo.
Proyecto a tres años.

Desarrollo y Gestión Organizacional

Asociación anárquica de Santiago (Asas)
Ayuda Mutua, solidaridad, autogestión, acción directa, federalismo.
Proyecto
Sistematización
Comunicación e Información
Personas jurídicas instrumentales
-Mutual
-Cooperativa
-Corporación
-Organización comunitaria
-SAL

Movimiento. Ideal ético y social. Tendencia. Reflexión.
-Estudio de pensamiento acumulado.
-Estudio de ciencias y tecnología.
Memoria
Anarkía XXI

Autogestión y Comunitarismo

Liberal, Socialista, Socialdemócrata, Humanista cristiano, Humanista, Ecologista.
Acción Comunal, Economía de Solidaridad y Trabajo, Economía Social, Popular.

No Violencia Activa. Metodología no violenta para enfrentar conflictos.
Tolstoi, Gandhi, Luther King, Blest
Movimiento Antimilitarista – Objetores/as de Conciencia.

Tema: islas autogestionarias – archipiélagos – continentes.

-unidad (empresa)
-complejo (expansión – desarrollo – redes)
-sector: minoría – mayoría (hegemonía) en coexistencia, por diversidad y pluralidad.

Red de redes
Opción preferencial por la no-violencia.
Métodos pacíficos de asumir o enfrentar los conflictos.

Faltan 15 meses para cumplir 30 años.

Académica: Licenciatura en Información Social (Grado académico). Estudios en Comunicación, organización, sistemas, economía, ciencias sociales, matemáticas.
Laboral: proyecto empresarial autogestionado.
-Editorial
-Gráfica
-Consultora
-Comercio, negocios.
Arte: Percusión - instrumentos: bongoes, congas, timbales, tumbas.
Fotografía: cámara equipo. Baile: taller.
Ideas: Proyecto de Apoyo Mutuo (seguridad). Asociación Anárquica. Instituto de Economía Solidaria. Agencia Informativa. Instituto de Economía Ecológica. Comunicación Libertaria. Movimiento por un Desarrollo Alternativo. Opinión Pública.
Infra: Espacio: pieza dormitorio: 10 metros cuadrados. Estudio-taller: 10 m2. Otros: 10 m2. Total: 30 m2. Periferia de comuna de Santiago.
-Muebles y artefactos mínimos necesarios (cocina, refrigerador, teléfono, etc.)
-Bicicleta
-Archivos personales.

Es positivo alejarse, ausentarse, retirarse, desvincularse, de los proyectos en que uno participa o tiene responsabilidad, cada cierto tiempo. Ello contribuye a impulsar la capacitación y la socialización del conocimiento y la información. Además, ayuda a evitar la formación de “liderazgos oligárquicos”.

Faltan cuatro meses para cumplir 29 años.

1) Tareas: -organización de archivos computacionales.
2) Confirmación para pega en Maestra Vida.
3) Refundación proyecto gráfica.
4) Reformulación proyecto La Hoja. Tarea: La Hoja n 105 (marzo).
5) Retoma de Anarres: Duende Negro, Agil, Peste Negra, Flas.
6) Vacaciones: un par de días en un balneario cercano.
7) Proyecto crónicas (25 años después) (1971)
8) Proyecto “Comunicación-Autogestión”. Tarea: replantear índice.

Refundación de los aspectos de mi existencia:
-Relaciones familiares – cartas, metacomunicación.
-Relaciones amistosas – encuentros, visitas, cartas.
-Relaciones laborales – organización, ahorro, capitalización.
-Relaciones ideológicas – organización, medios.
-Relaciones amorosas – jugársela, involucrarme.

Claudio Jara me dijo que yo era un flojo. Lo he logrado: mi fama actual es lo mejor para iniciar proyectos: irresponsable, flojo, quedado, loco, desperdicio, vago, fundido, y otras similares. Ya nadie espera nada de mí.

1) Registros personales de información:
-Flujos de dinero.
-Archivos (fichas).
2) Sueldo vital vía trabajo “bruto” part-time.
3) Proyecto gráfica: refundación. Honorarios-capitalización.
4) Proyecto periódico: reformulación. Honorarios-capitalización.

Proyecto viajero:
Contactos libertarios y alternativos
Contactos amigos
Contactos familiares
Transporte multimodal: terrestre, aéreo, marítimo.
Costos de movilización y estadía, por trabajo en localidad visitada.
Fotografía – video, y escritos (por reportajes vendidos)
Por lo menos una vez al año; por lo mínimo dos meses.
Circuito vía bicicleta.

Proyecto laboral: Experimentar seis meses en cada oficio. Portero de salsoteca, garzón, extra, encuestador, basurero, limpiador, jardinero, gásfiter, obrero de la construcción, etc. (ideal: part-time) (ingreso vital). Períodos cortos (un mes).

Proyecto comunicacional: gráfica, periódico, editorial, videos, radio, etc. Sector economía popular, ecológica, social, solidaria, del trabajo (ingresos extras).

Proyecto mutual: red de apoyo mutuo, solidaridad, cooperativa. Formalizar, racionalizar, optimizar y sistematizar las acciones solidarias, cooperativas y mutuales (previsión y seguridad).

Proyecto libertario-académico: círculos de estudio, tertulia, análisis, centro de investigación, etc.

Hernán Dinamarca me preguntó si me sentía incapaz de producir artículos. La verdad es que me auto percibo impotente, incompetente para muchas cosas. Esto se reafirma por no haber terminado mi carrera ni la Memoria, por el proceso de La Hoja y de La Nostra Stampa, por mis relaciones amorosas, etc.
Hace cuatro años que terminé de estudiar Periodismo; dejé mi Memoria en suspensión. A esta altura, para titularme tendría que hacer y pagar un semestre de carrera.
Llevo dos años y medio como editor de La Hoja. Teníamos buenos planes para hacerla un medio amplio y autónomo. Todavía nos pesa el llevar más de un año empantanados.
Dos años se cumplen desde que ingresé al “circo” de La Nostra Stampa. He conocido gente buena, he aprendido conocimientos gráficos; pero, también, he gastado tiempo, dinero, energías, etc. Actual situación: caos, en la cuerda floja.
Romances. Lo máximo que he durado con una pareja han sido seis meses, en dos oportunidades (90, 91). Los dos últimos años han sido frustrantes.
Otro problema: falta de vacaciones y descansos fuera de Santiago.

Plan (1/96) Laboral

-Obtener ingreso vital vía trabajo “no calificado”; como, por ejemplo: pub, restaurantes, discotecas, etc., con pegas part-time: agencias (Patricia). $ 1.250 por hora (mínimo).
Fines de semana; tardes; para horarios de trabajo, siempre que se avise con anticipación.
Perspectiva: desde $ 90.000 a $ 110.000 mensuales.
-Obtener complemento a ingreso vital (previsión, ahorro para vacaciones, salud, artes, etc.), a través de trabajo “calificado” para medios de comunicación de circulación masiva: revistas Qué Pasa, La Época, Hoy, El Canelo. $ 30.000 mensuales.
-Ingreso “suplementario”, por intermedio de participación en proyectos productivos o de servicios, con vínculo ideológico-afectivo: Red Integrando, La Hoja, La Nostra Stampa, etc. $ 30.000 mensuales (ahorro para salud, educación, esparcimiento).

Total: $ 150.000 a $ 160.000 mensuales.

-Extra: los ingresos que signifiquen superar el total estimado, serán utilizados para pagar la deuda con la UC.

Condiciones: Levantarme temprano, comida frugal pero nutritiva, acostarme temprano, descanso adecuado los fines de semana, vacaciones periódicas, médico, convivencia, relaciones amoroso-sexuales, arte.

-Ciclista urbano – interubano (acondicionar vehículo)
-Pieza acogedora (cortinas, “puerta”, luces, espacio, cama).
-Vida social, convivencias (cumpleaños, matrimonios, etc.)
-Actividad libertaria
-Desarrollo de Memoria
-Desarrollo de Artes y Oficios

1,88 altura
39 cuello
44 calzado

Tener cuidado con:
Comprometerse en proyectos cuando estoy en ánimo positivo. Lo más probable, es que, al volver a un estado de ánimo más aterrizado, me dé cuenta de que no los voy a cumplir (ejemplo: Libro sobre historia de la VOP). Más cautela, más prudencia.

Envidia: de Pepe, cuando, mientras él había andado con ocho mujeres, yo no atinaba con ninguna; de Gustavo, por la facilidad con que las mujeres se le tiran.
Aceptar que no tengo la “cancha” del primero ni la pinta de mi hermano. Tengo que aprender a explotar mis atributos y desarrollar mi personalidad.

Creo que en 1995 fue primera vez que me dice: “ya estai viejito”. Desde primeras erecciones-eyaculaciones (13 años), han pasado más de 15 años (28+15=43)

Trabajos: Agencia Patricia Coromina: extra, eventos, promociones.
Pub y discotecas (tardes-noches)
Organizacional – LNS – La Hoja – comunicaciones

Angustia por no participar en las obras de la humanidad.
Angustia por no conocer a la mayoría de la humanidad.

Poema de Rubén Darío, que me entregó Gabriela:

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo
y más aún la piedra dura porque esa ya no siente
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.
Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro temor…
y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra
y por lo que no conocemos y apenas sospechamos
y la carne que tienta con sus frescos racimos
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos
¡y no saber a dónde vamos,
ni de dónde venimos!...

Síntomas reactivos: al trabajo que involucra proceso y desarrollo mental: Memoria, imprenta, La Hoja.
¿Qué hacer para superar estas trancas?
Incapacidad de avanzar, empantamiento, entrampado.

Documentos por hacer:
-Testamento
-Curriculum Vitae
-Planificador-programador
-Agenda
-Nueva planilla flujo dinero

Mis “famas” del último tiempo:
-Flojo, ocioso, vago, “Garfield”, perezoso, bajoneado
-Incumplidor
-Bolsero, apretado
Una explicación que me di:
Cuando yo tenía fama de empeñoso, aplicado y responsable, la gente se hacía muchas expectativas sobre mí, esperaba demasiado de mi persona. Decepcionando, desilusionando y defraudando, ya la gente no aguardará nada especial, por lo que yo podré volver a hacer las cosas sin presiones.

El impulso a recibir la aprobación de los demás, ser famoso, o trascender es molestoso para mí. Quisiera que no influyera en mi vida, y hacer las cosas por el gusto individual de realizarlas, como cuando uno es niño.

Faltan cinco meses para cumplir 29 años.
Hace unos días Carlos leyó las características de los hombres mantenidos: sobreprotegidos por sus madres, complejo de Edipo, “gerentes”, cómodos, etc. Gustavo, Carlos y yo tenemos algunas de esas características.
En la convivencia donde Álvaro, dos veces me preguntaron si estaba aburrido, lateado o achacado. Para mí no es fácil relacionarme con gente que no conozco; más aún cuando son grupos muy definidos o delimitados.
Me doy cuenta de que lo mejor que se puede hacer con alguien que tiene problemas es escucharlo, sin enjuiciarlo o calificarlo, y; en vez de soluciones, ofrecerle comprensión y consejos para auto-ayudarse.
Dilema: mandar todo a la cresta (léase imprenta y La Hoja) o seguir con una reconversión, reciclaje, renovación, readaptación, reacomodo, readecuación, etc.
Asesor, consultor, consejero, asistente, capacitador en organizaciones de trabajadores (as) independientes, dependientes o asociados (A.G., mutuales, cooperativas, sindicatos, empresas autogestionadas, talleres, mancomunales, comunidades, etc.).
Gestión, comunicación y desarrollo organizacional, proyectos, autogestión, legislación, etc.

Asumir fracasos, frustraciones, desilusiones, errores, faltas.
Los proyectos significan trabajo y aprendizaje.
Evaluación – balance IV período (21-28) (88-95)
Derrumbe URSS – Muro de Berlín – satélites Europa oriental
Triunfo del NO y gobiernos de la Concertación (Transición)
Crecimiento económico
Bicicleta
Periodismo, El Canelo, La Hoja, Imprenta
Colico, Clotario Blest, Cosmo
Matrimonio Ellen, Adriano
Fallecimientos: Lolo, Tedi
Separación de mamá y papá
Pololas, amantes
MFV, GTZ, TPH, Extra

Es un problema el que no me sienta capaz de nada: de hacer mi Memoria, titularme, elaborar proyectos, crear, conseguir pareja, etc.
No quiero convertirme en un frustrado-amargado.
Realización personal: promoción social, popular.

La mayoría de mis planes para 1995 quedaron en el tintero: Memoria, elaboración de proyectos de gráfica y de La Hoja. Cambió mi proyecto de virar del departamento. No hice informes de la imprenta.

Reedición de equinoccios y solsticios – carnaval
Mantención y acondicionamiento de bicicleta
Agenda de cumpleaños
Desarrollo archivos
Retomar Memoria-tesina
Cocina económica
Danza-baile-gimnasia. Expresión corporal
Registro gráfico y escrito (álbum)
Percusión, pintura y poesía
Cuentos
Ensayos

Metodología de la acción directa no-violenta:

-Refugio y asilo
-Relegaciones, deportaciones
-Cárcel
-Siquiátrico (manicomio)
-Rutas y medios de comunicación (viajes)
-Movilidad (gitanería)
-Anomia (choques culturales)
-D.D.H.H.
-Exilio
-Clandestinidad, escondite
-Arranque, huida
-Medios de comunicación social (MCS)
-Difusión pública y propaganda callejera
-Desarrollo y gestión organizacional
-Elaboración, ejecución y evaluación de proyectos
-Ayunos y huelgas de hambre
-Huelgas, paros, boicot y sabotales no violentos
-Teoría del conocimiento, de la comunicación y del cambio.
-Doctrinas de la no violencia activa, pacifismo, resistencia pacífica, desobediencia civil, etc.
-Procesamiento de la información (Inteligencia)
-Teoría del conflicto
-Autogestión
-Defensa personal taoísta
-Meditación

Anmesty Internacional
Green Peace
Médicos del Mundo
Cruz Roja Internacional
ONU
ONGs y Agencias de cooperación
Iglesias
Internacionales políticas
Internacionales sociales

Tolstoi, Gandhi, Luther King, Proudhon, Blest

Alejo, Pablo, Ernesto, Pato, Oscar, Rucio

En la fiesta de Año Nuevo me encontré con Rommy Bartholomaus. Al principio no la reconocí, y ella tampoco a mí. La encontré aseñorada y como muy metida en el “stablishmen”. Al igual que cuando me he topado con personas que me conocieron hace diez años, siento una pequeña incomodidad cuando me preguntan ¿cómo te ha ido?, ¿cómo estás?, ¿a qué te dedicas? Significa que aún me queda vencer ese complejo de no haber cumplido las expectativas que la gente tenía “sobre” mí.
Anoche celebramos el cumpleaños de Rodrigo, con Quena, Magdalena y Pancho, Paulina y Alejandro, entre otros. Estuvo muy agradable. Volví a ver a Claudia Soto, después de harto tiempo. Todavía me produce sensaciones amorosas; más que mal, ha sido la pareja con la cual estuve más involucrado; con ella viví mi primera relación amatoria intensa.
En 1995 tuve buena salud física, pero fue un año negro en cuanto al ánimo, motivación, trabajo, aventuras, etc.
He aprendido mucho en mi relación con Gabriela. Se ha ido configurando una red de amistades muy interesante (anarcos, La Hoja, gráfica, Integrando, periodismo, etc.).
Proceso de vida independiente y comunitaria.
Crisis de cambio de etapa. Transición desde el cuarto al quinto período existencial.
Es rico dar cariño, escuchar, decir alagos o piropos, solidarizar, cuidar a quienes frecuentamos o con quienes nos relacionamos.
Pendiente: mensajes y comunicación con familiares, nana, amistades lejanas.
Interés en crónicas: Sergio, Ernesto, Víctor, Tito, Oscar.